Prólogo - ETERNA REALIDAD

Como en un partido de ajedrez veo mi vida en un tablero, cambiando constantemente de posición cada una de las piezas que son de suma importancia para sobrevivir, o mejor dicho, para ganar.Perseguida por la idea de tener que defender dos reyes, me siento atrapada. Soy la reina negra defendiendo la sangre real de mi rey. El sabe que estoy dispuesta a todo por seguir a mi naturaleza, la Reina debe defender su realidad. Mi rey es mi verdad. Del otro lado del tablero, encuentro a mi otra mitad, soy la reina blanca luchando por un deseo de poder, luchando por la fuerza y la perfección. Dentro de este frío lado me encuentro rodeada de fantasías y peligros. No es mi realidad, es mi elección. Mi rey, mi utopía. Presentadas las piezas, comienza la partida. El peón negro, al cual daría todo por defender da dos pasos hacia adelante. Veo como, imponente, el caballo blanco hace un ataque perfecto, su movimiento en L destruye una parte de mí. El peón cae.Los lados empiezan a moverse, yo en el medio. No encuentro la fuerza necesaria para realizar algún movimiento. Soy la mas fuerte y precisamente por eso, no quiero jugar esta partida. Ya sea como reina de un lado o del otro, terminaría destruyendo a alguien que amo… Incluso a mí misma.El caballo negro, invencible, incasable, persigue a mi rey de ilusiones, el jaque esta presente en la atmósfera, un movimiento más de este y cada pieza blanca no existirá más y yo, la reina, me quedaré sin alternativa.ENROQUE. Como un perfecto equipo, la gran torre defiende a mi posible futura realidad. El caballo todavía no gana.Las piezas siguen moviéndose y saliendo del juego. Cara a cara, rey y reina de un lado, y del otro, reina y rey. Es mi decisión el triunfo de alguno de los dos lados. Pero… Es más fuerte la sangre que el deseo de ella? Desearía que ésta fuera una afirmación y así resolver la partida sabiendo que estoy haciendo lo correcto, pero lamentablemente, no lo es.Todo recae ante mí.

NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA,
NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA,
NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA,
NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA,
NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA, NO ESTÁS SOLA.

Tu corazón

¿Qué tan profundo es tu amor?

Conozco tus ojos con el sol de la mañana. Siento que me tocas en plena lluvia y en el momento que divagas lejos de mí quiero sentirte en mis brazos otra vez. Y vienes a mí en una brisa de verano, me mantenés abrigada en tus brazos y luego suavemente te vas. Es a mí a quien debes demostrarle qué tan profundo es tu amor. Realmente necesito aprender por qué vivimos en un mundo de locos quebrantándonos cuando deberían dejarnos ser; pertenecemos el uno al otro. Creo en vos. Conocés la puerta a mi alma, sos la luz en mis horas mas oscuras. Sos mi salvador cuando caigo y puede que pienses que no me preocupo por vos cuando en realidad sabes, muy dentro de tuyo, que realmente lo hago. - BeeGees- How deep is your love?

Se están cayendo las paredes de tu castillo. Cada ladrillo que colocaste pensando que era el correcto presenta una débil fisura que va desde su interior y se desplaza hacia cada uno de sus vértices. Lo sentís, sabés que cada una de las partes de tu castillo está construida con una pequeña pero poderosa mentira. Ignorás que los cimientos estan en mis manos. Ignorás la verdad que tengo en mi poder. Pero calma, no necesito jugar a tu guerra. Tu castillo se va a caer por sí solo. Sin ninguna intervención absurda.

Carta N° 4

Septiembre

Fran:

Hola mi vida! Pasaron unos días de la última vez que te escribí una carta, pero antes de que pienses cualquier cosa, esto no significa que te haya olvidado, si no todo lo contrario. Te estaba por escribir una carta y mi mamá entró en mi cuarto. Me empezó a gritar, a tirar todas mis cosas por el piso hasta que dio con la cajita donde guardo las cartas. Me dijo que me estaba volviendo loca y que esta no era la manera para recuperarme, si no que lo único que hacía era no dejarte ir. ¿Es verdad eso mi amor? Me estaré volviendo loca e ingenua pienso que vas a volver o simplemente intento utilizar mi tiempo para algo productible. Quién sabe? Quizás en unos años alguien encuentre estas cartas y se le ocurra alguna estupida historia de amor que llegará a ser un best-seller.
Esta semana estuvo todo realmente tranquilo, claro que tuve algunas peleas con la Señora Tow, pero nada del otro mundo, creo que después de tantos años de secundaria me va a ser imposible terminar con esas peleas ilógicas. De la nada dice que soy alguien impresentable y que no encajo con el colegio. Yo entiendo que como preceptora tenga que lograr un cierto status en los alumnos, pero podría tener un poco en cuenta mi patetica situación.
Si mi amor, ya se que no me arreglo, no me compro ropa, no me maquillo, pero para qué lo voy a hacer, si ya no tengo a nadie a quien gustarle. Mi leitmotiv eras vos. Y ya no estás fisicamente conmigo.
Ayudame, no quiero ser la típica loca aniquilada por una tragedia shakesperiana. Ayudame a salir adelante. No te pido mucho, solo otra oportunidad para ser feliz. Volvé o dame algun motivo para seguir con esta farsa.


Por siempre tu novia.

PD: Si no escribo es a causa de alguno de esos brotes maternos tan comunes de mi madre. Lo que si, los psicologos del centro, no me permiten escribirte mas de una vez por semana, dicen que me voy a convertir en un ser muy vulnerable.

Una mezcla de chica estúpida y patética perfectamente elaborada. Fiel seguidora de las películas románticas, absolutamente ingenua en el amor.

NUDOS PROBLEMATICOS

Evadir los problemas no es la solución a ellos. Armarse un mundo paralelo para no sufrir, no elimina los asuntos pendientes. Mañana puede ser muy tarde para intentar arreglar las cosas. Dejar a un lado lo que nos hace mal, no es ser más fuerte, si no todo lo contrario. Es darse cuenta de que como uno no puede hacerle frente es mejor fingir que no existe nada lo suficientemente fuerte como para destruirnos.
Abrirse paso a una vida feliz, perfecta, esta más allá de lo que cualquier mortal puede pretender. Hacer borrón y cuenta nueva, no es para nosotros. Es absolutamente difícil tratar de dejar de lado todo eso que nos mata.
Hablar los problemas, contarlos, pelear, gritar, dejar afuera todo lo que uno siente es una vía coherente. Tragandote el dolor no vas a conseguir nada, vas a sentirte solo, débil. SIEMPRE hay alguien para escuchar. Alguien que cueste lo que cueste va a estar ahí para ayudarte a resolver cada asunto de tu vida.
Cada nudo fue en algún momento una cinta lisa, hermosa y perfectamente armada. Todo nudo, puede volver a serlo. Nada como el estado inicial de las cosas. Donde no hay nada en contra ni a favor.
Los problemas tienen solución. Pero ella no es evadirlos.

VERDAD O CONSECUENCIA

Decir una verdad en la que el dolor es absolutamente ajeno, como por ejemplo: TENGO OJOS VERDES. No implica una hazaña. Pero cuando le tenés que decir a una de esas personas indispensables en tu vida una verdad que lo va a lastimar, que lo va a destruir. ¿Qué hacés?
La verdad es una, perfecto. La podés ocultar o exponerla. Podes simplemente obviarla o darle algunos toques para hacerla más verosimil. Pero consecuencias, muchas.
Si decís tu verdad, lastimás, le destruís el castillo perfectamente armado lleno de felicidad y alegrías al otro. Pero si intentas ocultar todo, lo engañas y hacés que los cimientos de ese castillo sean una falacia.
¿Qué hacer? Le das mas vida a una mentira y al mismo tiempo a una patetica felicidad. O das por terminado todo, aceptando las consecuencias y en un explosivo intento te entregas a la verdad.
No es fácil tener en tus manos el dolor de alguien. No es fácil ayudar a alguien que está en el borde de perder su luz, su camino.
Toda mentira nos lleva a otra mentira, con infinitas consecuencias. Decir la verdad, a veces, es mucho mejor que continuar con una utopía. No vale la pena seguir con algo que no es real. No vale la pena engañar con algo que simplemente no existe.
Tener los ojos cerrados, tapados, a veces no es una elección. Pero si en tus manos está la venda y la estás sosteniendo para que todo lo malo NO salga a la realidad... Animate. Soltala. No hay nada peor que vivir en un mundo de ilusiones.

Carta N°3

Septiembre

Francisco:

Antes que nada quería pedirte perdon, me dejé llevar en la anterior carta por la bronca que tenía. Le conté esto a uno de los coordinadores que nos ayudan a los que como yo, perdimos a alguien en el atentado. Me dijo que era normal, pero también que no tenía sentido culparte de algo.
Te extraño tanto. Esta semana me hice un test de orientación vocacional. Parece que me tengo que dedicar a las letras. No entiendo por qué si no es algo que me atrae. Supongo que voy a buscar algo que tenga que ver con publicación de libros, editora. Algo se me tiene que ocurrir.
Cuando volvía de la psicologa, otro lugar más al que estoy concurriendo desde hace ya un mes; un chico de unos 18 o 19 años me paró en la calle y me dió un dibujo. Me pareció muy raro. Era alto, su pelo era castaño y tenía una piel muy clara. Me llamó por mi nombre y ovbio, me di vuelta. Perdí la costumbre que tenía de hablar con gente joven, aunque creo que fueron dos palabras las que cruzamos:
- Esto es para vos.- Me dijo con una voz grave pero al mismo tiempo suave.
- Gracias.
No pude hacer otra cosa que no fuera mirarlo a los ojos. Verdes, intensos. Pero no se si me pareció a mi o qué, pero creo que había estado llorando. No tengo idea de dónde salió, ni mucho menos el porqué de ese dibujo. Así como apareció, se fue y parada como un mástil, me quedé atónita intentando descifrar la intención de este encuentro inesperado.
Deduzco que se llama Matías, ya que el dibujo dice eso.  Espero poder saber algo más de todo esto porque no entiendo nada. ¿ME QUERÉS DECIR DE DONDE SALIÓ ESTE CHICO? Lo que me faltaba.
Bueno hermoso, me despido hasta la próxima carta. Tengo que seguir con la rutina diaria. Estudiar, llorar un poco, tomar un baño -mientras lloro ovbiamente-, fingir que como y por último irme a dormir con la esperanza de que todo sea una pesadilla.

Con amor.

Por siempre tu novia.



PD: Yo se que vendrán tiempos mejores.

Carta N° 2

Agosto

Francisco:

Es la segunda carta que te escribe tu patética novia que dejaste esperando hace ya unos cuantos días. Esta a punto de terminar agosto y te digo algo... Te odio. ¿Por qué no pensaste un poco? ¡Tenías millones de lugares para ir a buscar un trabajo y vos justo elegiste ese! No era necesario que me dejaras sola en este mundo.
Todos los días voy al colegio y no hay una persona que no me mire diferente. Tu banco.. hace casi un mes que está libre y mientras contemplo ese pedazo de madera, siento sus miradas clavadas en mi espalda y en cada uno de los centímetros de mi cuerpo. Es insoportable y sabés qué me molesta? Que vos no estés acá conmigo, que lo único que pueda hacer es escribirte esta estúpida carta para decirte que estoy SOLA. Las chicas ya ni me hablan, estoy segura que creen que no quiero hablar con nadie, pero no sabés como necesito uno de esos abrazos que nos dábamos todas las mañanas apenas nos veíamos.
Estoy cansada. ¿No hay algo para mi vida en algún lado? Si sabés algo, no seas egoísta y decime cuál es. Yo también quiero estar en un lugar mejor.


Por siempre tu novia.

Carta N° 1

Agosto



Mi amor, mi luz, mi fuerza:

No puedo explicarte lo que es el mundo sin vos. Y si en este momento te estás preguntando por qué te escribo si nadie va a leer mi carta, te contesto que es la única manera que encuentro para desahogarme. Lo estuve pensando seriamente y llegué a la conclusión que quiero escribirte una carta por mes, como mínimo. Los que están ayudando a los familiares, conocidos, etc; de los que calleron con vos, dijeron que sería una buena idea. Supuestamente esto va a lograr que me despegue un poco de todo. Aunque sinceramente... yo no creo lo mismo.

Te cuento mi vida que el mismo día que te fuiste de mi lado, otras tantas más se fueron con vos. Si te digo que son más de 80, no te asustes. Acá ya somos bastantes que no sabemos como hacer para sacarnos de encima esa sensación.

Como ya te mencioné antes, estoy yendo a unas reuniones donde lo único que hacen es aconsejarme y aconsejarme cosas, hasta ahora lo único interesante que encontré es esta manera de "superación". ¿Llegaré algún día a mejorar? Ay! Como extraño tu voz. Si fuera simplemente eso lo que extrañara no sería tanto. Pero tengo una lista interminable de cosas que quiero volver a tener.

Creo que una carta al mes definitivamente va  a ser muy poco. Así que por empezar, te voy a escribir siempre que tenga ganas. Ahora te tengo que dejar, mi mamá está preocupada por mi y se rehusa a dejarme tranquila aunque sea un momento.

No te pongas ansioso. En cuanto pueda vuelvo a escribirte. Entre nosotros, me hace bien esto.

Por siempre tu novia.

UNA VIDA SIN VOS

Nunca nadie se detuvo a decirme qué es lo que hay que hacer cuando se pierde el sentido de tu vida. Nunca nadie me dijo como seguir adelante en los momentos difíciles. Y sin embargo siempre había alguien alrededor que podría haberme ayudado. Hoy, no tengo nada y todos intentan aconsejarme, pero no entienden. Este dolor no se borra. No hay vuelta atrás.

A veces las sensaciones simplemente ocurren.

Te vi la noche anterior. Pasamos uno de los mejores momentos de nuestras vidas. Estuvimos hasta tarde juntos, si, exactamente eso. JUNTOS. No quería que te fueras de mi casa. Mucho menos de mi vida.

Ese beso en la puerta fue distinto y yo lo sabía. Fue tan hermoso, un choque de emociones. También sabía que estabas conmigo, pero una tristeza me embriagaba. Nuestros cuerpos eran uno en un beso interminable. Y después con una sonrisa te marchaste gritándome “TE AMO”. Te contesté lo mismo. Si hubiera sabido nuestro futuro, supongo que mi respuesta hubiera sido otra. Tal vez un poco más sentida o un poco más trabajada. O tal vez un simple TE AMO estaba bien.

Aquella mañana tenías que ir a ese edificio. No lo conocías, pero tenías que ir, querías encontrar un trabajo antes de empezar la facultad. Y justo fue ese lugar, justo a esa hora.

Creo que nunca voy a olvidar el presentimiento de que algo malo iba a pasar. Me levanté con una sensación de ahogo de la cama. Era una presión en el pecho, como si tuviera un agujero, viste cuando sentis una mezcla de hambre y aungustia, bueno, algo así. Estaba segura que era por vos por quien lo tenía. Te llamé, pero tu teléfono estaba apagado. Seguro ya estabas en el edificio, más precisamente en la entrevista.

Continué intentando hacer a un lado ese vacío en mi. Y fui a desayunar. Rutinaria la mañana, ya sola en mi casa, encendí la tele. Nada interesante, nada que me hiciera sentir completa en un dia tan raro.

Y tembló el suelo. Un sonido fuerte. Más que fuerte. Ensordecedor, se escuchó. Una explosion, un derrumbe. Algo por el estilo. Y lo supe. Nunca más te volvería a ver.