Largo rato estuve pensando lo que iba a escribir a fin de año como despedida de un ciclo. Dicho sea de paso, escribí un texto contando mes por mes cómo los había vivido. Llegado el día, me di cuenta que se había vuelto muy personal y como no estoy interesada en que nadie sepa toda mi historia, elegí guardarlo como un recuerdo.
Hoy, el último dia del año, se vuelve dificil mantener la frente en alto. Y no se por qué, siento que, a partir de mañana, la mochila más grande con la que cargo va a desaparecer. Este 2012 fue realmente difícil pero lo superé. Me preparo para una nueva vida que desde chica planeaba y ansiaba. Quizas puedan decirme que estoy sola, pero me reencontré con una persona muy especial y que sin notarlo, mi ser extrañaba. Esa persona soy yo misma. Pretendo tomar este nuevo ciclo como una oportunidad, como la chance perfecta para vivir con mi familia y amigos momentos hermosos.
Hoy despido este año con una sonrisa, acompañada de aquellos afectos que de verdad me quieren y valoran.
Levantaré una copa por la salud y el amor. Por las oportunidades y la felicidad. Porque empieza una nueva batalla, la cual espero cuente con otro final feliz.
FELIZ 2013!!

Copas una al lado de la otra. Copas que presagian el brindis con aquellas personas que te acompañaron toda tu vida. La luz entra por la ventana y un suave destello cae sobre esos frágiles cristales. La belleza se hace realidad. La luz llena toda la habitación con colores prismáticos y un espíritu cálido de alegría.. Esa alegría que llega en esta fecha especial.

¡FELIZ NAVIDAD!

Me preguntaron miles de cosas y a todas encontré respuestas automáticas.
Me preguntaron si de verdad te había querido y tardé en responder.

QUIERO QUE SEA ESPECIAL

Todas y cada una de las cosas que están presentes, sean pequeñas o enormes, quiero que sean especiales. No importa la forma, no importa nada. Lo especial se vuelve tentador, en todas sus formas, para mi. Y considero que al resto le pasa igual.
Como me dijo una "nueva amiga".. "ESO que crees especial.. no lo es para todos. Una cosa puede serlo para vos, puede suponer todo lo especial que VOS consideras, pero eso no implica lo mismo para los otros." En ese preciso momento bajé a la Tierra y me di cuenta que, en realidad, todo es distinto porque cada persona es un mundo, y ninguno comparte la misma órbita.
Con esas simples palabras entendí que si yo pongo a algo o alguien, como mi sol y me traslado alrededor de este, se vuelve muy difícil que yo sea, a su vez, su sol..
El sol, dentro de mi sistema es único. Pero quién me puede asegurar que, en los otros, no haya distintos tipos de órbitas y formas. Hoy mismo, en las noticias, se escuchó que pareció verse, en el cielo, dos soles.. Y se supone que es imposible, una simple ilusión. Pero, como dije antes, cada uno es un mundo dentro de un sistema diferente. Y, ahora más que nunca.. ¿Quién me va a asegurar que soy tu único sol? 

-Ni la NASA podrá salvarme!!! SHIT!-

El silencio se vuelve esperanza de olvido. La soledad, indicio de futura compañía.

Es hora de darse por vencido. Seamos sinceros.. hay tiempo para todo. Cómo puede no haber para esto también? No está mal bajar los brazos en las causas perdidas, sino todo lo contrario. Quién puede encontrar sentido en la nada misma? Dejemos de luchar, a veces se gana y a veces se pierde. Y podrán decir que en esto perdí; pero, a pesar de que nadie lo sepa, gané. Y lo hice porque instale la duda en la seguridad. Los papeles cambiaron.

Cuerpos a doquier están hechos para lastimar. Cuerpos, por donde quieran, están hechos para recibir esas llagas. Un cuerpo caído y raído por la desesperanza, tiene luces. Luces que lo encienden y lo incentivan a no apagarse. A no dejar todo de lado. Cada día existen más luces en ese cuerpo que observo en el espejo y, sin embargo, cuando ese cuerpo está a punto de encenderse por si solo, algo aparece para bajar, no una, si no todas las luces. Lo creo capaz de luchar contra su mente, hasta me arriesgo a decir que lo veo preparado para luchar contra su corazón. Pero, mi pregunta acá es: está preparado para luchar contra LAS SOMBRAS? El infierno acecha cada día peor. Por más que ese cuerpo esté menos ligado a ese ardor, la sensación queda, así como las cicatrices de una infección mal curada. Alejarse lleva tiempo y volver, solo un segundo.
Por momentos me gustaría apagar ese infierno. Que se consuma a si mismo. Por otros, pienso que si se consume a su mismo.. quién consumirá a las otras sombras? Mejor que siga de pie, y se consuman entre ellos y dejen que la luz gobierne por completo esos cuerpos titilantes.

ME DAN ASCO - QUISE ESCRIBIRLO MÁS GRANDE, LLENAR TODO EL ESPACIO CON ESTA FRASE. LAMENTABLEMENTE, ESTE ES EL LIMITE DE ESTE ABSURDO BLOG; EL MIO, NO EXISTE.

Cómo expresar que entre rejas me sentí más libre que en los últimos meses de mi vida. Cómo explicar que sin querer volví a sentir lo mismo que cuando me creía feliz. Cómo explicar que volví a sentirme cómoda inmersa en la luz del día. Cómo predecir la millas que recorrerá mi vida en esta bifurcación transitada simultáneamente.

Me pidieron que avanzara y lo hice. No creo estar en una posición mejor a la de antes, pero se rumorea que sí. Digamos que no podía quedarme atrás. Me causa mucha gracia hablar con gente que me miente "en la cara"; aunque creo que la frutilla del postre es que me encanta fingir creerles. Creo que el que ríe último, lo hace mejor. Y bueno, ciertamente, no estoy riendo, pero se que al final.. la única que no va a llorar voy a ser yo.

Hace dos años, quizás tres.. que vivo con esta absurda negación. Con la absurda negación de no abrir los ojos, con la estúpida idea de una realidad fetichista. Y me molesta haberme encariñado con la negación, duele aceptar que ya no se vive con ella. Creo que, igualmente, se vuelve peor por saber absolutamente todo y tener que aparentar no saber absolutamente nada.

El juego terminó, las fichas cayeron, y el tablero se manchó. Quién puede saber de quién es el turno para jugar; y más aún, quién sabe dónde quedaron los casilleros que me permitían avanzar.

No razonar, desaparecer. Cuando tenías que estar te echaste a CORRER. Lo que hiciste en mí, NO TIENE PERDÓN. Y yo sé que me siento mucho más fuerte SIN TU AMOR! Mucho tiempo atrás me hiciste sentir que nuestro amor era más y de esa forma vivir. No sé más quién soy. De qué te reís? Y AHORA SE QUE ME SIENTO MUCHO MÁS FUERTE SIN TU AMOR. No sé más que hacer, no sé qué decir. Cuando tenías que estar te echaste a REIR. LO QUE HICISTE EN MI NO TIENE PERDÓN. -Charly Garcia- Me siento mucho mejor- (Jamás me atrajo tu música, hasta hoy).

If you ever leave me, baby, leave some morphine at my door 'cause it would take a whole lot of medication to realize what we used to have we don't have it anymore. There's no religion that could save me. No matter how long my knees are on the floor. So keep in mind all the sacrifices I'm making to keep you by my side and keep you from walking out the door. 'Cause there'll be no sunlight if I lose you, baby. There'll be no clear skies if I lose you, baby. Just like the clouds, my eyes will do the same if you walk away. Everyday, it will rain. I'll never be your mother's favorite. Your daddy can't even look me in the eye. If I were in their shoes, I'd be doing the same thing. Saying there goes my little girl walking with that troublesome guy. But they're just afraid of something they can't understand. Well little darling watch me change their minds. For you I'll try. I'll pick up these broken pieces 'til I'm bleeding if that'll make it right. - Bruno Mars- It will rain.

Quise engañarme, cerrar los ojos a la realidad y hoy todo golpea más fuerte.

De todo corazón quiero decirte que TE ODIO. 
Volví al viejo lema escrito en la pared del aula 145 de Puán.

SIEMPRE JUNTOS -se que fue, es y será así.

Si me dan un momento para congelar sería ese beso entre San Juan y La Rioja, provincias espectadoras de un amor en fecha de caducidad. Congelaría ese abrazo, ese beso, esa perfecta unión de dos cuerpos en la demostración de amor más pura y sana. Congelaría esa sonrisa y todo tu cuerpo para poder traerlo cada tanto a mi habitación y, así, recordarte en el mejor de los estados, siendo libre para llorarte una vez más.

RELACIONADO CON POST ANTERIOR

A veces siento que me escriben tarjetas de felicitaciones.

Recomendación: Ver 500 dias con ella.

A veces siento que estoy hablando con Robotina. Simplemente quería decirlo. Este blog se convirtió en mi “pensadero“.

Cómo explicar el sentimiento de la unión de dos seres desconocidos en las tinieblas de la noche. Cómo expresar que se ultilizó esa oscuridad para transportarse a otros brazos.

Esa sonrisa falsa después de ese beso falso se vuelve el nuevo motor para la vida de esa pobre infeliz.

Que peligrosa se vuelve la soledad, el silencio y la incertidumbre. Se cuentan en decenas las veces en que casi vuelvo a pecar y por orgullo y un poco de autoprotección, me niego a esa caída. Me pregunto a quién verán tus ojos, a quién soreirá tu sonrisa, a quién tocarán tus manos. Y por dentro me respondo esas preguntas, destrozando cada uno de los milímetros de mi corazón.

Cada puerta que se abre tiene el sabor de tus labios, el recuerdo de tu sonrisa y el color de tus ojos.

Ese momento en que la memoria se vuelve tu enemiga y los medios de comunicación, tus caminos al desastre.

Me decía "PARA SIEMPRE" y yo le creía como nunca. Está mal seguir creyendo?

Estoy sentado frente a un enorme rio de agua marrón. Debajo de mi, con forma de silla, un tronco tallado. Fue lo mejor que encontré en medio de ese desastre. A mis costados hay gente que se arrastra hasta la orilla para poder probar una gota de esa agua sucia que tengo frente a mis ojos. Todavía me sorprende que quedemos algunos con vida. La caída fue dolorosa y, que yo sepa, en este tipo de accidentes la gente muere. Y sí, cerca mío hay un par de cadáveres, otros moribundos y otros que luchan. Me duele mi costado, y se que una sustancia viscosa sale de ahí. La toco. Al agachar la mirada noto una gran cantidad de sangre de esa virgen lastimadura. Levanté la cabeza, pero todos mis compañeros habían perecido. No supe que hacer, las piernas no me respondían, el dolor comenzaba a apoderarse de mi mente, de mi cuerpo. Nunca fui un luchador, y tampoco planeaba serlo. De qué me serviría pelear la vida en el medio de la nada con un corte en la mitad de mi cuerpo, un corte tan grande que poco a poco me sacaba la sustancia de vida más valorada. No podía luchar, no podía seguir. El panorama era nefasto. Me resigne al largo y eterno sueño.
6 AM de la mañana. Suena el teléfono de mi casa. Emborrachado de sueño y mojado en sudor, me levanto corriendo para lograr atender la llamada. El cuerpo me dolía.
Era de una aerolínea, el vuelo de mi hermano había caído. No había sobrevivientes, pero yo ya lo sabía. La cicatriz, esa nueva marca en mi cuerpo que llegó a mi esa misma noche en medio de la vivencia mas cruda de mi existencia, lo delataba. Mi costado me anunciaba su muerte. Ya no seríamos dos. O sí, pero solo me verían a mi.

No lo veo como un error aunque al principio pensé que nunca debería pasar. Prometí no caer en tu tentación y, hoy, vos saliste de ella, mientras que yo estoy, cada vez, más adentro. Intenté no sentir.. Llenarme de fuerzas para no caer en tu trampa. Como vez, ganaste.. como siempre. Hoy estoy dentro de este juego que era de a dos, pero que se parece mucho al solitario.

Las oportunidades perdieron valor pero las seguimos solicitando.

Intenté escribir por horas. La inspiración está desaparecida. Quizás no sea el momento para escribir. Ciertamente, no tengo ninguna alegría que contar y tampoco tristezas. Musas? Mmm, tampoco. Entonces, qué puedo pretender? Qué puedo escribir si no tengo motivos para nada? No se si esto lo atraviesan todas las personas a las que les gusta escribir, o debo resignarme a que no estoy preparada para esto. Porque, seamos sinceros, en unos cuantos años, cuando esté trabajando en alguna revista o diario, preferiblemente importante, nadie va a bancar mis complicaciones y mi falta de inspiración. Pero la verdad es que estoy absolutamente estancada en un pozo de letras confusas.

Cuento de hadas

Hace tiempo se abrió la tapa de ese libro nuevo que con tantas ilusiones quería leer. Ese libro era una promesa, de las mejores para algunos y para otros, ese iba a ser mi perdición. Ciertamente fue el mejor libro que pude leer. Entre sus paginas me sentía libre. Cada linea, perfecta, me conducía a la otra sin temores ni complicaciones. Era de esos libros que no exigía mucha destreza para leer, simplemente era una cuestión de dejarse llevar por su atrapante trama. 

Junto a ese libro viví las mejores cosas. Me acompañó durante años como esa pieza de cabecera que te mantiene alerta y que, siempre, te da la frase justa para el momento adecuado.

La realidad es que todas las cosas son cíclicas, y la etapa de acompañamiento de este libro, terminó. No digo que ya no me guste más, pero la realidad es que siento que lo mejor es que lo deje de lado por un tiempo. Últimamente no me estaba ayudando. Me recitaba un cuento de hadas que no tenía nada que ver con mi realidad. Me prometía cosas que no eran compatibles con mi ser actual. Y. aunque sean difíciles las separaciones, ese libro estará siempre en mi biblioteca como un dulce recuerdo de una etapa de mi vida.

Quizás sea hora de buscar mi nuevo libro de cabecera, ese que me acompañe por un ciclo interminable.

Lo único que me interesa en este momento es que ESE cristal no se rompa. Yo por ESE cristal doy la vida.

Ver grupos en facebook que dicen que mi pareja para el 2012 empieza con la letra Y.. yo no se si me esta cargando o es una indirecta para decirme que voy a estar más sola que nunca.

Nombre de hombre con Y sin repetir y sin soplar.. YA!
- Yolando.

Sí, creo que voy entendiendo la indirecta.

MANUAL PARA OLVIDAR A TU EX

Vamos a empezar desde cero. Hace 4 meses te separaste de tu ex y estas exactamente en lo que cualquier persona normal podría llamar pozo depresivo. No hay canción que pasen por la radio que no te haga llorar. Si es triste, te hace mal; si es de las punchis, te ponés peor porque desde que no estás con él/ella, no te sentís así; y si es de esas que no te dicen nada, te pones mal porque te acordás que vos y tu ex, no son NADA.
Te levantas y pensás en tu ex, te pusiste la remera que le gustaba, y pensás otra vez. Te vas a comer y de repente te acordás que esa estúpida hamburguesa era su estúpida comida preferida y, como si fuera poco, que una vez te la cocinó solo para vos. Te vas al colegio, trabajo o lo que sea y ves a una persona con el mismo pelo, olés a otra con el mismo perfume y si alguien te habla te cunfundís esa voz, con la de tu ex. Y no hace falta decir que cuando te vas a dormir, no podes pegar un ojo porque te la pasas llorando.
Superar a un ex digamos que es imposible. Siempre va a  ser tu ex, no importa cuantos clavos hayan en el medio. Esa persona te va a torturar por el simple hecho de haberte arruinado la vida, o por lo menos, unos meses de tu existencia.
Consejo1. Ni se te ocurra olvidar a tu ex con otro/a. No te enfiestes, no hagas locuras, porque después va a volver y te vas a querer morir, porque cuando se entere todo te va a mandar a freir churros. No hay otra.
Consejo 2. No te sientes en el parque todo el día a mirar a parejas felices dándose besos estúpidos, innecesarios. No sirve, es masoquista. Si?
Consejo 3. Mirá todas las películas que puedas, pero no mires las de final feliz. Mirá esas en las que el corazón se te haga pedazos literalmente. Y si eso no es posible, mirá alguna en la que puedas decir que el protagonista es un pobre infeliz.
Seamos sinceros, olvidar a un ex es re difícil. No me vengan con que llorar hace bien, ni con que tire todas sus cosas, ni con que el tiempo me va a ayudar. Llorar saca arrugas, tirar todas la cosas hace que después no te acuerdes qué te dio cada ex y el tiempo lo único que hace es ayudarte a ver cuánto hace que estas solo/a como un perro.
Basta de mentiras! Olvidar a un ex en estos tiempos de tecnología se hace imposible. En el facebook te aparece cada foto que sube, cada comentario y amigo que se hizo. Y si tu ex es mujer, ya sabes que el chico que la agregó, le tiene ganas. Y si es hombre, sabes que esa zorra ya te lo quiere sacar. Después, en el twitter, te agarra un bajón anímico cada vez que lees una frase en 140 caracteres bajonera de tu ex diciendo: "no me ames pues te haré sufrir", "mientes, me haces daño y luego te arrepientes", "por qué tener un rival, por qué tener esos ojos", etc. Y así podríamos seguir. Y ni te digo si justo se le da poner una frase de ESA canción que los identificaba.
Así que, mi buen amigo/a, armate de paciencia, acá, ni en ningún lugar vas a encontrar la fórmula para olvidar a tu ex. Pero no pierdas las esperanzas.. En cualquier momento va a llegar el día en que tengas que intentar olvidar a tu futuro/a ex novio/a; y tu ex actual, va a pasar a segundo plano.

Cómo no extrañar aquellos adjetivos, cómo no extrañar tu dulce voz que me dejó parada bajo la lluvia en aquél muelle de amor. Cómo vivir sin tu sonrisa, sin tus diarios "hola mi amor", cómo seguir con estas cicatrices que el espejo me recuerda de quién son. Cómo soportar una primavera que se tiñó de desamor, cómo saber cuando las cosas terminan y cuándo el round no terminó. Quizás la respuesta no provenga de tu voz, quizás nadie sepa donde voy. Solo me queda tu sonrisa y tu "hasta siempre amor".

Soy un maniquí. Y ojalá fuera a causa de sus dimensiones. Ciertamente los años pasados me quitaron la movilidad y he aquí yo sin saber qué movimientos hacer. Cada cual, en este mundo nuevo, me maneja y me lleva a su gusto y no me siento cómoda ante este tipo de "hazañas". Soy como una neófita en un mundo también nuevo. No soporto la sensación de lastimar mi vida interior. Todavía no acepto que esté terminada. Me gustaría que nadie me controlara, que mis acciones partieran de mi. Pero no, no puedo.

ÁGELES

Uno nunca se pregunta por qué un ángel llega. Por qué la luz aparece en nuestras vidas, uno NUNCA se lo pregunta. Quién puede preguntarse el por qué de un milagro tan perfecto.
Ahora sí, yo me pregunto y supongo que todos igual, el por qué de sus idas, o mejor dicho IDA en singular, por qué esa única fuga posible nos deja con un sabor tan amargo, por siempre.
No existe explicación para algo así. Las luces no deberían apagarse nunca. Las misiones de esos ángeles jamás deberían terminar con ellos.

Creí que podía manejar mis sentimientos. Que mis propósitos serían absolutamente firmes, y que no caería, nunca, rendida ante esa mirada.
Pensé que ya esas cosas no se sentían, después de tanto tiempo, no creí que pudiera sentir ese nudo en la panza. Esa sensación de sentirme chiquita a su lado.. Es tan raro mirar hacia arriba y encontrar esos ojos marrones que tanto me vuelven loca. Siempre soñé con otro tipo de príncipe azul, pero este me enamoró.. o algo así. Y lo miro y sus ojos se mueven de un lado al otro inmersos en los míos y me pongo nerviosa. Estúpida, me cuesta hablar y reduzco todo mi decir a simples monosílabos o a largos discursos que ni siquiera amándome, alguien se tomaría el tiempo de prestarles atención.
Pensé que todo eso con el tiempo se desvanecería, pero ciertamente, no es así. Su boca me intriga, no por una cuestión de acercamiento, si no porque me sorprende continuamente. Todas y cada una de sus salidas me dejan con la sensación de querer tirarme de un noveno piso porque no se que contestar.. y sin embargo, su luz me encandila y no puedo ni moverme.
Espero saber apartarme del camino cuando sea necesario. Por el momento me quedo esperando. La vida me va a dar la respuesta y si se encapricha en no dármela, yo tomaré las decisiones en el momento adecuado.. aunque no signifique que sean las correctas.

LUNA

Miré hacia arriba en busca de alguna solución. Lo único que encontré  fueron las copas de algunos arboles las cuales estaban en un arduo intento de recuperación luego de un cruel invierno. Decidí  seguir mi paso hasta que una luz, demasiado fuerte, teniendo en cuenta parámetros normales, me sorprendió. Ahí estaba esa maravilla, ese satélite natural que vaya a saber quien el por qué, siempre me arrancó millones de suspiros.
La vi y supe que no estaba todo mal. Dio la casualidad que ese día se dio lo que se conoce como bluemoon   que vendría a ser algo como que haya en un mes, dos días seguidos, luna llena.
Fue algo tan hermoso que dentro de la agonía interior que tenía, me hizo sonreír. Nunca pensé que una simple luna pudiera darme tal sensación de alivio. Que fuera ella la señal de que todos mis males acabarían.
Hoy me pregunto si todo tendrá un sentido. Si esa luna apareció en ese momento para marcarme que tenía que abrir los ojos y empezar a mirar todo desde otra perspectiva, con otra luz. O, si me estaba dando la pauta de que estaba buscando en el lado equivocado. No lo sé, siento que esa luna me marcó y es imposible sacármela de la memoria.
Haber visto algo tan grande entre nubes, brillando de esa manera al salir de un largo día de trabajo me dio esperanzas, fuerzas y alivio.
Por favor, Luna, no dejes de "brillar", a pesar de que no lo hagas sola, se de tus encantos. Por favor, no me dejes sola.

Mundo de colores

Dibujamos un mundo de colores. No eran precisamente de los mejores, pero mal que mal íbamos a dejarlo así para, en todo caso, si podíamos, pintarlo más tarde como corresponde.
Lo miramos y no estaba mal. En él se retrataban nuestras necesidades básicas del momento. No valía la pena ponerse exquisitos y perder tiempo en algo que no sabíamos cuanto iba a tardar.
Esa pintura me gustaba. Pensé que nos iba a llevar a una mejor todavía, pero ese fue mi error. La pintura estaba fresca y ciertos intentos de mejora tardíos, terminaron de arruinarla.
Hoy, se que esa pintura no sirve, que no vale la pena gastar nuestro tiempo intentándola arreglar. El lienzo, ultrajado, ya no resiste otra pincelada más. No soportaría, ni siquiera, el fino trazo de un linner sobre su texturada piel.
Ver los restos de esa pintura causa dolor, más que nada, porque todos los intentos de mejora terminaron de arruinarla y ya no sirve como prueba de la inspiración que en algún momento existió.

Lujuria o curiosidad

Ya no sabía como seguir con la situación,
mi corazón te hablaba y no se oía su voz.
Quizás fue por la lujuria,
o la simple curiosidad,
pero hoy mi corazón no te olvida,
y nunca más lo hará.

Debo seguir sin tus besos,
sin tu respiración,
quizás fueron los deseos
los que me alejaron de vos.

Ya no importa si vivo,
o cuan muerta estoy,
hoy me despido de esos hilos
que en algún momento
me ataron a vos.

Siempre el mismo día

Hace exactamente un año, me dejaste sola como tantas otras veces. Me ilusionaste con un tipo de relación que no estabas dispuesto a dar. Quizás fui muy ilusa, quizás no me di cuenta que tu amor no era de esos que te siguen a todos lados y a todas partes. Lo más triste, es que hoy sigo sin creer que seas así, cuando tengo en frente todas y cada una de las evidencias.
Recuerdo todas las veces que me dejaste sola, y siempre te perdone, siempre seguimos porque mi amor por vos era inmensamente infinito.
Hiciste conmigo lo que quisiste, y no una, ni dos veces; fueron muchísimas. Hoy me pregunto si podría volver a perdonarte, pero no. Creo que no, porque esta vez me dejaste para siempre. Esta vez ya no estamos juntos ni física ni espiritualmente. Esta vez te fuiste para dejarme a mi la decisión de mantener vivo este amor o apagarlo. Claramente decidí terminar con esta efímera llama que nunca tuvo la capacidad de hacerme sentir caliente.
Me doy cuenta que el amor que me diste fue lo único que tenías para dar, y si, para ser vos, fue mucho; pero yo no puedo conformarme con eso. Y si, te amé pero me dejaste, me dejaste sin tu abrigo, sin tu voz, sin esa fuerza que me daba hacer todo juntos. Yo podía pelear todo, pero podía hacerlo si te tenía a mi lado. Ahora todo es distinto. Ahora ya no estas. Ahora soy yo, y solo yo, quien puede ayudarme.

Llegaste a su vida a vender ilusiones baratas. La dejaste aprovechar esa oferta, engañándola. Pensaste que sus ojos inentendibles te brindaban amor, y lo seguís pensando. Para no arribar a teorías utópicas, puedo confesarte que en parte ella creyó que podía existir algo, pero ciertamente se percató, no mucho después, que la realidad era distinta.

La usaste para demostrar una superioridad inexistente, para sentirte amado o, aunque sea, deseado.  Pero te deseamos mejor suerte la próxima vez, ella ya no juega tu juego. 

Que te quedaras conmigo una vida entera. Que contigo adiós inviernos solo primavera. Que las olas son de magia y no de agua salada, yo te creo todo y tú no me das nada. Que si sigo tu camino llegaré hasta el cielo, tú me mientes en la cara y yo me vuelvo ciego. Yo me trago tus palabras, tú juegas un juego y me brilla el mundo cuando dices luego. Cuando dices siento, siento que eres todo. Cuando dices vida, yo estaré contigo. Tomas de mi mano y por dentro lloro, aunque sea mentira me haces sentir vivo. Aunque es falso el aire siento que respiro. Mientes tan bien, que me sabe a verdad todo lo que me das y ya te estoy amando. Mientes tan bien, que he llegado a imaginar que en mi amor llenas tu piel y aunque todo es de papel.. Mientes tan bien! -Sin Bandera - Mientes tan bien-

Una chica, un chico y un estúpido candado. 

Es absurdo sentirse atado a alguien cuando cada uno de los hilos que lo ataban se cortaron. Ya no quedan ni las fibras de lo que fue, no quedan sentimientos, no quedan emociones, no queda nada. Ni siquiera un atisbo del amor que se tenían, pero, sin embargo, ellos siguen atrapados. Ella no puede superar las decepciones y, mucho menos, puede borrar la huella de su amor. Él no sabe que hacer de su vida, está perdido y no tiene a nadie. Su mundo era ella y, ahora, ya no sabe a dónde ir. Quiere superar el dolor, no quedarse estancado, pero no puede. Ella marcó un antes y un después, ella lo cambió.

No están juntos y es imposible separarlos. Hay algo más que simples lazos. Dejemos algo bien claro, los lazos que aparecen entre las personas son lo más efímero del mundo. Con que uno de ellos tire de un extremo, ese lazo se separa y deja de existir. Aclarado esto, la fuerza que los mantiene unidos, no es así. Es todavía más fuerte y real. Algo así como un candado que impide que se separen. Es algo para siempre unido, tanto que es como si la llave se hubiera perdido.

No es que ellos no quieran separarse, no quieran poder superarse y olvidarse; todo lo contrario. Ellos ansían el olvido, pero ese estúpido metal no los deja. Su relación esta forjada y unida a fuego. El calor los unió. Cuanto más frío hace entre ellos, el candado se vuelve más duro porque es cuando más lo necesitan para no separarse. Y cuando el calor los abruma, el candado se desintegra, pero claramente, no lo necesitan en esos momentos.

Hoy en día, ese candado los mantiene unidos a pesar de la separación. A veces sienten que es imposible el olvido, y quizás así lo sea.

Ella no se resigna a ser feliz en algún momento y el no se resigna a darse por vencido. Ambos van a luchar. Ambos van a intentar romper ese estúpido candado que los une para poder, de una vez por todas, ser libres.

No se por qué uno deja que lo enrosquen tanto. O sea, seamos directos, seamos reales. Persona que te interesa, persona que te manipula. HELLO?! Acá hay sentimientos y, por más que no sean de aquellos de amor eterno, están presentes.
La gente te lleva para donde más le conviene, te manipula, te deja sin posibilidades de respuesta y, como si fuera poco, te hace sentir como un completo IDIOTA. Y, seamos claros, no soy ninguna IDIOTA, ni vos, ni él, ni nadie. Pero esa mágica y asquerosa habilidad de algunos para dejarnos como tales es imposible de frenar. Y, en un abrir y cerrar de ojos, te sentís la persona mas fracasada del absurdo planeta Tierra.
Un día te pintan el mejor Picasso y al otro, no te dan más que un boceto. No les resulta un uso y abuso de "confianza"? Eso, si es que la hay - en caso de no haberla, ya es casi una falta de roce-.
Y acá seguís esperando al verdadero IDIOTA de toda la historia, el sexo no importa, lo que importa es que esa estúpida persona te hace sentir metros bajo tierra, una persona inútil y con cero amor propio.
Seamos sinceros, las personas disfrutan destruir al otro... - esto me hace pensar que no soy una persona, pero la excepción confirma la regla.
No se por qué a veces nos importa tanto alguien que no vale la pena en lo más mínimo y encima no solo nos importa si no que nos preocupa.
DIOS, creo que tenemos que aprender a ser condescendientes. El mundo así ya no funciona. O por lo menos el mío, no.

¿Qué es ser feliz?

Es mirarte y apreciar cada fino trazo en tus ojos de infinitos colores símiles, sabiendo que son míos. Es besarte y sentir esa sensación contradictoriamente hermosa que me llena de incertidumbre y de ganas de amarrarme a vos. Ser feliz no es que seas la persona que yo quiero, si no aceptarte como sos. Ser feliz es saberte a mi lado, pase lo que pase, juntos o separados. Es recordar cada uno de los rasgos de tu cara, de los centímetros de tu cuerpo, es todo. Es saber que siempre vas a ser el amor de mi vida, y yo el tuyo. Es esa promesa que nos hicimos y que sabemos que jamás se va a romper.

Ser feliz es ser siempre vos y yo, contra viento y marea, hasta más allá de nuestros sueños. Es ser siempre dos y nada más que dos, por siempre.

Él lo tenía todo, pero no se sentía feliz. Una parte de él, le decía que tenía que cambiar, que terminar todo para no chocar contra una pared. Pero no lo hizo, y quien terminó golpeada fue ella, cargando la mochila del adiós. Quizás fue un error, quizás las cosas suceden por algo. Pero, ni aun así, él está feliz.

[...] Te excitaban otras cosas.. ibas a cambiar el mundo, y no cambiaste nada. Hay que remar igual en subida que en la bajada, lo mismo es errarle a la salida que a la llegada. Cuando todo estaba oscuro, como brillaba tu alma! Hoy se apagaron tus luces, ya no te brilla nada. Me convencías de todo, me transmitías confianza. De todo eso que era tuyo, ya no te queda nada, ya no sobran como antes las ganas de abrazarte, ya no sobran como antes las ganas de mirarte, ni de abrazarte, ni de mirarte. Y no mostraste nada y no cambiaste nada. Ya no te brilla nada, ya no te queda nada. - Como brillaba tu alma- NTVG-

Las nubes no están por siempre atrapadas en el marco de tu ventana, las nubes se van, así como todo. Se van para dejar paso al sol, algo hermoso que calienta tu piel y te da vida segundo a segundo.. Pero porqué cuando, en la vida, algo se va no podemos ver nada hermoso. Por qué sentimos que ese sol se extinguió y solo queda resignarse a las sombras. Quizás no vale la pena ese único y perfecto sol, pero si el sol en el cielo siempre vuelve a aparecer, en la vida.. el antiguo sol, vuelve?

Rutinas

Las rutinas se vuelven rutinas al repetirlas. Muchas veces nos cansamos pero qué haríamos sin ellas, qué sería de nuestra vida cotidiana sin ellas.

Cada lunes un trabajador espera empezar la rutinaria semana de trabajo y él sabe que por más que cueste, lo necesita. Un desempleado espera al lunes para ir a buscar el trabajo que marcó en el diario el domingo y, como siempre, tiene fe de que ese será el último lunes de búsqueda. Cada martes, un romántico espera que llegue el amor a la puerta de su casa, y él sabe que los martes están reservados para el amor. Amigas esperan ese encuentro programado, como cada martes, para despejarse y charlar porque saben que luego tienen que volver al trabajo. Cada miércoles, alguien aguarda por conseguir esa entrada de cine a la cual, milagrosamente, pudo acceder por un “acto de solidaridad” que tuvo ese cine para con él. Cada jueves, actores esperan ansiosos por verse, en estreno, en la pantalla gigante y desean, casi con devoción, que algún alma se siente a apreciar ese maravilloso arte. Viernes, “por fin viernes”, dirán muchos. Ese maldito y bendito día, a la vez, que tanto tarda en llegar y tan hermoso es. Quién no se levanta los viernes pensando que finalmente la batalla termino para comenzar un fin de semana de pecados capitales. Sábado y domingo… hace falta explicar?  El primero, es un día de éxtasis, todo el mundo disfruta de él, y el segundo, si bien esta un poco despreciado por ser el ultimo día de descanso, es ese día de excusas para compartir en familia.

¿Quien se puede quejar de una semana de idas y venidas que termina tan maravillosamente a pesar de todo?  Por lo menos, yo, no… pero quizás sea porque me disfruto de una linda rutina.

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón, prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre, prometo encender en tu día especial una vela y soplarla por ti... Prometo no olvidarlo nunca! Tenia tanto que darte, tantas cosas que contarte, tenia tanto amor guardado para ti. Camino despacio pensando volver hacia atrás, no puedo en la vida las cosas suceden no más. Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo, pregunto que parte se quedo por el camino. Tenia tanto que darte, tantas cosas que contarte, tenia tanto amor guardado para ti, tenia tanto que a veces maldigo mi suerte por no seguir contigo. -TENIA TANTO QUE DARTE- NENA DACONTE-

Desde hace años ella intenta fortalecer su alma. Día tras día, ella busca alguna forma para evitar que la manipulen, que la traten mal y que siempre la dejen como un tonta. Ella esta harta de tener siempre la culpa de todo, pero sin embargo, hace todo lo posible porque no se note, baja la cabeza y pide perdón por algo que no hizo, o no hizo adrede. Quizás, en algún momento, ella pueda salir de esa nube gris que no la deja estar en ninguno de los dos lados que la acechan. Por mi parte, creo que ella va a poder, pero tiene que empezar a hacerse valer, y si alguien no la valora lo suficiente, ella tiene que cerrar los ojos, respirar, abrirlos y luego separar cada uno de los lazos que la unen a ese ente que no la merece.

I'd rather be alone than unhappy.

En sus marcas, listos, YA? Tan rápido..? Cómo fue que así de la nada, en un abrir y cerrar de ojos, llegó mi turno para crecer? Jamás lo pedí y encima me veo obligada a aceptarlo. Adultez, dame un recreo más, que esta frescura no termine y que pueda saber apreciarla de verdad, que me quede por siempre ese destello hermoso y vivo de la diversión y que se retrasen las responsabilidades, aunque sea, un rato más.

Dos caminos, quizás tres. Destino, uno solo: LA FELICIDAD.
CAMINO N°1: Es un largo sendero, digamos que interminable por una cuestión de sangre. Es casi imposible despegarse de él por más que muchas veces lo mejor sería alejarse. Es un camino en el que hay amor de verdad, indispensable para la vida, pero no el único necesario. Un amor protector como juzgador y pretencioso, un amor del que no se puede escapar. Un infinito lazo a una felicidad eterna pero no completa.
CAMINO N°2: Es de tránsito poco preciso, difícil. Quizás sea el que me haga feliz la mayoría de las veces, pero ciertamente es el que más me aleja del camino N°1, o sea, me aleja de ése camino del cual es poco aconsejable separarse. Si bien el N°2 puede darme todo lo que quiero, estoy segura que en él la felicidad completa, tampoco está. Y si bien, si me alejo de este camino, lastimo a alguien, ese alguien también me lastimo a mí. Pero... mi pregunta es ¿Es una cuestión de venganza la decisión de separarme de él?
CAMINO N°3: Si los dos anteriores era malos, creo que este es el peor pero el que más esperanzas podría darme. En este camino, no se por donde estoy yendo, con quién me estoy metiendo, solamente se que es de felicidad momentánea pero completa. Y digo esto porque quizás en el primer tramo del recorrido me duela el alejamiento del camino N°2, pero en definitiva el primero siempre va a ser el primero y el tercero me permite transitarlo al mismo tiempo y hasta quizás, estos dos caminos podrían encontrarse.

Quién sabe cuál me conviene? Creo que nadie y mucho menos, yo. Y en definitiva, esto me lleva la fucking pregunta de si existe una felicidad: completa, eterna y feliz. COME ON! QUE COMIENCEN LAS APUESTAS!

Este momento de incertidumbre, jamás en mi vida, pensé atravesarlo. No es solo una cuestión de dudas si no que va mucho más allá de eso. Las palabras hieren, rajan la piel de la manera más dañina y causan confusión y dolor en mí.
Me resulta muy extraño vivir esto y, sin embargo, confío que, si soy yo quien lo vive, es porque estoy preparada para atravesarlo. Sola o acompañada, da igual. A esta altura, creo que nadie puede decirme qué hacer mejor que yo, incluso en este estado atónito en el que me encuentro.
La incomprensión desde ambos lados del juego me avasallan. Solo los espectadores me alientan y encima, sus murmullos son casi ineficaces.. ninguno me dice lo que necesito para esta pelea que, desde mi punto de vista, está perdida. Y digo esto, más que nada, porque no se qué sería ganar en esta pelea. No se si es: perder ambas partes o elegir una de ellas. Desde ya, queda absolutamente descartado que ambas partes ganen.. Claramente, no hay unión posible, no hay CONSENSO, ni siquiera por MI BIEN.

Yo te esperaré, no sentaremos juntos frente al mar y de tu mano podré caminar y aunque se pase toda mi vida, yo te esperare, se que en tus ojos todavía hay amor y tu mirada dice volveré. Y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré. Sin saber de la cuenta regresiva pienso que aunque no he vuelto ha ser el mismo y lo confieso, espero que el perdón esté en tu mente y yo te rezo. Pero aunque soy sincero y lo prometo no me miras, después abres la puerta y te digo si te vas no vuelvas. La rabia me consume y lloras, te alejas caminando y la vida se me desploma sin saberlo. Te lo juro no lo sabia y de haberlo sabido otra mi suerte sería . 4 de septiembre, mi frase "si te vas, no vuelves" me persigue y siento ganas de llamarte, pero no contestas. No entiendo por que no contestas si aunque hayamos peleado todo sigue . 7 de septiembre, la llamada que llegaría, me dicen que ahí estás, que no llame a la policía, luego cuelgan. Todavía no pierdo la fe, y se que algún día volverás y pase lo que pase.. Yo te esperaré.. Siento que me quitaron un pedazo de mi alma, si te vas no queda nada, queda un corazón sin vida que ha raíz de tu partida se quedo solo gritando pero a media voz.. Siento que la vida se me va porque no estoy contigo, siento que mi luna ya no está si no está tu cariño. Ni toda la vida ni toda la agua del mar podrá apagar todo el amor que tu me enseñaste a sentir. Sin ti yo me voy a morir, solo si vueles quiero despertar porque lejos no sirve mi mano para caminar, porque solo espero que algún dia puedas escapar.. Si tu te vas no queda nada, sigo cantando con la luz apagada porque la guerra me quitó tu mirada y aunque se pase toda mi vida yo te esperare. -YO TE ESPERARE-

Hermosa estrella, ignoralos. No los escuches, no los mires. No entienden el dolor, desconocen el sentimiento. Yo por mi parte sigo fiel al recuerdo. Hermosa luz, no te preocupes. No los escuches, no los mires. Todavía estoy yo viviendo tu sentimiento, ignorando el defecto de la vida sin vos. Acá estoy, sigo "de pie" recordando cada momento, pero por favor, no los escuches, ni los mires. No saben que se siente y perdoná mi redundancia pero, hermosa VIDA, ellos no te vivieron y no conocen el dolor.

Tanto te puedo extrañar? A nadie le importa y yo sigo acá esperando volver a verte, como si pudiera. Dios! A veces no aguanto este ahogo.. Me encantaría abrazarte, borrarme de la mente esa imagen nefasta que mató mi corazón cuando te fuiste. No se si puedo seguir sin vos.

Sola como de costumbre. Con la diferencia de estar hasta físicamente sola. Generalmente estaba acostumbrada a que alguien estuviera al lado mio y sentirme sola, pero hoy es distinto. No solo que los problemas del resto están por encima de los míos siempre, si no que no tengo a nadie a mi lado. Sinceramente estoy HARTA de que  cuando yo tengo un problema me presten atención por 1 minuto y luego retomen con sus problemas.. HELLO!! ACÁ HAY ALGUIEN CON SENTIMIENTOS!!