Me dicen que no tengo nada que entender, que no tiene sentido encontrarle la respuesta a las cosas. Me dicen que la culpable soy yo, que mi frialdad aleja todo lo que me rodea. 

No saben lo que duele no entender, lo difícil que es vivir sin respuestas. No saben que me siento alejada, que mi frialdad no es más que autoprotección.

Cuando empezó todo, sabía cómo iban a ser las cosas, pero la carne es débil. Mi mente es débil y creyó en las promesas y sonrisas falsas. Y así es como estoy otra vez sentada frente a la computadora escribiendo esto, como si así pudiera lograr que se solucionen las cosas, como si alguien leyera esto.

Mi vida es un "yo me lo dije" constante.

Recuerdo el momento en el que lo conocí. Era un tren del que nunca me iba a querer bajar. El amor es así... Momento. Dije... AMOR? No, no, no. Mejor empiezo otra vez.
Lo vi, me vio, nos vimos. Recuerdo exactamente el color de sus ojos en ese momento, su pelo completamente peinado, su camisa, su pantalón, su sonrisa, su todo. Me acuerdo de exactamente todo. Supe en ese preciso momento que él iba a ser ese tren del que nunca me iba a querer bajar. Era perfecto, el chico ideal, mi tipo. O eso creí hasta que habló. Y cuando lo hizo, no me decepcionó, al contrario, me sorprendió. ¿Cómo algo tan distinto puede gustarle tanto a alguien? ¿Cómo el miedo puede ser tan apasionante? ¿Cómo terminar eso que nunca empieza pero que está ahí todo el tiempo? No sé alejarme, no sé acercarme, pero es incontrolable la necesidad. No entiendo cómo puede faltar algo que nunca tuve, pero, definitivamente, me falta.

Lo bueno es que solo me tomó un cuarto de lo que espero que dure mi vida, para aprender a luchar por lo que vale la pena y, al mismo tiempo, dejar de lado aquello que no.

Se cayeron mis creencias por el suelo, como papeles pisados. El francés me suena como el arameo  y París desencajado. El futuro es una caja de promesa, la promesa ya es de humo. Yo te escucho, no tengo nada mejor que hacer después del desayuno. No puede ser, que estés, tan sola. No puede ser que estés tan sola con lo buena que estas, yo podría estar 50 horas robándote besos, de esos que vos me dejas robar. Es tan lindo, el sol nos da la bienvenida y los gorriones en silencio. Se devoran lo que se nos cae al suelo, las penas y lo desvelos. El papel es un cuchillo y tu mirada, la propina de la noche. Si las cuerdas se te oxidan con el tiempo, la madera se hace noble.

No puede ser, que estés, tan sola. No puede ser que estés tan sola con lo buena que estás.

Mi plan es poder decirle alguna vez a alguien: "I’ve realized, no matter where you are, or who you’re with, I will always, truly, completely love you." PROBLEMA: Hasta ahora, no conoci a nadie que valiera la pena decirselo. En cuanto lo diga, definitivamente, ese alguien va a ser considerado suficientemente especial.

Esa sensación de que estás enamorada, pero no sabés de quién.  Debe ser  que tengo hambre. Nada de que preocuparse. Esto de dilucidar si voy a romper la dieta en el desayuno o "tiro" hasta el almuerzo me tiene confundida. *Entrada personalísima*