Deseos

Cada vez que el reloj nos muestra números repetidos (ej: 11.11, 22.22, etc) está la absurda costumbre de pedir un deseo. Lo mismo ocurre cuando dan las 00.00 del 1 de enero de cada año. En ese momento, todos consideramos que arranca un nuevo capítulo en nuestras vidas. Pensamos que "ahora sí" las cosas van a cambiar, o que tenemos una nueva oportunidad. Deseamos desde lo mas profundo que venga un año mejor.
Este año, apenas dieron las doce, supe que no iba a ser un año como todos. Para mí, había empezado mal. Aunque el mundo quiera convencerme de lo contrario, si a mi me dieran la opción de borrar un año, yo elegiría este. Porque aunque haya crecido como nunca, aunque haya aprendido muchas cosas y, por primera vez, me haya sentido adulta; lo sufrí en muchos sentidos. Como no tengo esa capacidad, creo que está bien que utilice todo a mi favor.
En la vida uno tiene su héroes. Desde siempre, los míos fueron mis dos abuelas y mi abuelo paterno del cual sólo tengo historias. Y este año, cuando se inmortalizó una de mis heroínas, no solo lloré, sino que aprendí. Es triste que momentos así nos hagan crecer, pero quizás esa haya sido la última batalla ganada de ella. Me dejó fuerte para mi familia y para mí misma. Y aunque duele, porque recién pasaron tres meses; ya sé cuánto ese cambio me marcó.
Y como si fuera poco, mi otra heroína, me enseño, en estos últimos días que en definitiva no soy tan débil y que por la gente que amo haría hasta las cosas que más me aterran.
Si me piden un resumen, diría que este año me dejó tristezas. Pero no puedo ser tan injusta. Este fue el año en el que más crecí, como si todo lo que aprendí a lo largo de 21 años, se hubiera materializado de golpe. Y mejor preparada, me animo a desafiar al destino y que en el próximo "00.00 de enero" sea él quien elija el deseo. Que la vida me sorprenda, en definitiva, todos estamos acá para perder y para ganar.

Sigo tirado, la vida no me sonríe, me da la espalda, se burla y se escapa. No la puedo retener.
Sigo tirado, tu boca ya no me habla, no susurra, no me asusta. No la puedo reanimar.
Sigo tirado, tus ojos de tango me indican el barrio donde este amor murió. Me indican que en el olvido me encuentro perdido sin tu corazón.

El cuerpo pasa el precio de las noches de dolor. La voz no sale como antes, los pulmones, cansados de respirar. El corazón golpea por inercia y los ojos ya no se quieren despegar.
Las piernas me cuentan todo lo que recorri; las rodillas, cuándo caí.
Los brazos no se quieren levantar, las sonrisas no se pueden fingir.
Los hombros no sostienen la capa y las manos ya no logran abrir las puertas.

Tarde

"Recordé por qué juré que no iba a enamorarme nunca. Recordé que no quería sufrir, ni que algo me hiciera débil. Lamentablemente, lo recordé tarde. Tristemente, lo recordé cuando empecé a sentir todo eso de lo que quería escapar. Porque sí, efectivamente, lo recordé cuando ya era tarde. Lo recordé cuando ya me había enamorado. O mejor dicho, ahora que me enamoré." V. Lucarelli

Fortaleza

A veces creo que es para llenar este vacío enorme y raro de explicar, pero quiero un árbol de Navidad enorme. Un árbol donde colgar todas las cosas tristes del año para que se iluminen y se conviertan en cosas buenas para mi corazón y el de los míos.
Todavía no puedo mirar el calendario sin asociar fechas, no puedo usar mi apellido sin acordarme de tu legado, ni traducir el tuyo sin imaginarme toda la línea que hizo hasta llegar a la forma con la que firmaste toda tu vida.
Los 29 ya no soy lo mismo y jamás volverán a serlo. De todas formas, me siento tranquila de haberte dejado ir y no retenerte, no sería justo. Por siempre en mi corazón.

PECADO

Ser siempre la persona equivocada en el lugar y momento equivocados. Ser siempre la persona que no comprende al otro. Ser siempre la persona culpable. Ser siempre quien no entiende, quien no se preocupa, quien piensa solo en uno. Ser siempre quien no puede sufrir, quien tiene que ser fuerte, quien no debe caer. Ser siempre la persona preparada para todo. Ser siempre la persona abandonada, rechazada. Ser la perseguida, la que no soporta, la que no quiere. Ser siempre la distinta, la que no encaja, la que mira desde afuera. Ser siempre una más, nunca faltar, nunca importar, nunca nada.
Ser siempre la que nunca escucha, la que nunca se aparta del foco, la que siempre necesita atención. Ser ahora la fría, la calculadora, la que manipula todo a su favor.
Ser, en definitiva, la incomprendida, a la que nadie le pregunta cómo está, la que siempre sonríe para no llorar. Ser la que no puede hacer un duelo, la que no sabe como aceptar las pérdidas, la que tiene que fingir por el porvenir. Ser la que siempre tiene que disculparse cuando ya no sabe ni qué hace para vivir. Ser la inconsciente, ese ser sin voluntad, sin fuerza de ser.

Chandelier

Party girls don't get hurt, can't feel anything, when will I learn? I push it down. I'm the one for a good time call. Phone's blowing up, ringing my doorbell. I feel the love... 1,2,3, 1,2,3 drink. Throw them back till I lose count. I'm going to swing from the chandelierrom the chandelier. I'm going to live like tomorrow doesn't exist. I'm going to fly like a bird through the night, feel my tears as they dry, but I'm holding on for dear life, won't look down, won't open my eyes, keep my glass full until morning light, because I'm just holding on for tonight. Help me, I'm holding on for dear life. Sun is up, I'm a mess, got to get out now, got to run from this. Here comes the shame.1,2,3, 1,2,3, drink.

Las chicas fiesteras no se hacen daño, no pueden sentir nada, ¿cuándo aprenderé? Lo empujo. Yo soy a la que llamar para pasar un buen rato. El teléfono está explotando, suena el timbre de mi puerta. Siento el amor. 1,2,3, 1,2,3, bebe. Bebo hasta que pierdo la cuenta. Voy a columpiarme sobre la lámpara. Voy a vivir como si mañana no existiera. Voy a volar como un pájaro a través de la noche, sentir mis lágrimas mientras se secan, pero me aferro por la apreciada vida, no miraré abajo, no abriré los ojos, mantendré mi vaso lleno hasta la luz de la mañana, porque solo por esta noche, estoy aguantando. Ayudame, me aferro por la apreciada vida. El sol está alto, estoy hecha un desastre, tengo que largarme ya mismo, tengo que escapar de esto. Aquí vienen los remordimientos. 1,2,3, 1,2,3, bebe.

DESTINO

Él no le prestó atención, típico hombre fiel. Ella le sonreía y le habría gustado una historia paralela si no hubiera estado en una situación tan especial.
El tiempo pasa y las historias cambian. En algún momento se les iba a dar. Sin estar atados a nadie, iban a encontrar el momento indicado para iniciar ALGO. Y ese día llegó.
Ella creyó que no sería la afortunada. Él pensó que ella era inalcanzable. Pero hay algo que existe en todas las historias de amor. Siempre hay uno o dos ayudantes del destino que crean el momento perfecto. Y así fue como ambos descubrieron la conexión que había. Se podía sentir, se podía ver, incluso desde lejos.
Recuerdo haber visto su primer beso. No había forma de separarlos. Estaban unidos pero porque esa era una buena combinación. Era mucho más que algo físico o eso creí ver.
Cuando un beso no termina es por algo y cuando en el medio se frena para sonreir, también eso esconde un significado. Quizás todavía no sea amor. Quizás no se pueda continuar la historia, pero prometo seguirlos muy de cerca. Y, si el destino no coopera, convertirme en una de esos ayudantes secretos del destino porque creo que esta fue una buena fusión.

SILENCIO

3ra RONDA

Mañana empieza la tercera y última ronda. Última siempre y cuando todo haya mejorado. Última si el cuerpo lo permite. Última si lo procesa.

BROKEN

Esta princesa de Disney no tiene el corazón frio, sino que supero esa barrera, está roto.  Y como ya saben, una vez que algo esta roto...  Nunca, jamás, vuelve a ser lo de antes.

Recuerdos inventados de una mente infantil

Creé en mi mente una imagen de ese día, de la despedida de unos desconocidos. Cómo si fuera posible recordar lo que pasó hace ya años. 20, para ser específicos.

Está claro que ninguno de los dos fue tan valiente.

CAFEINÓMANOS ANÓNIMOS

- Mi nombre es Sofía y soy adicta al café.

Existe un momento en la vida en el que uno comienza a plantearse el por qué de las cosas. Por qué suceden determinados hechos. Por qué se cruzan ciertas personas en nuestros caminos. Por qué sabemos que el día que nacimos y por qué no sabemos qué día nos vamos.
Me pregunto para qué vinimos a este mundo si ya no quedan hazañas que cumplir, si los héroes ya cayeron, si el honor no vale nada. Me pregunto cuál es mi misión..¿Tendré una? Me pregunto cuándo fue el momento en el que el miedo se pego a nuestras almas, no sé que hubiera sido de todos nosotros si hubiéramos sufrido de verdad. Hoy en día uno cree que su vida es una lucha por trabajar 9 horas, piensa que se merece un premio por estudiar, por ser cabeza de familia y por tantas otras cosas. Pero... Yo me pregunto: ¿Quién se acuerda de los verdaderos héroes, quién se acuerda de los verdaderos luchadores? ¿Quién se acuerda de los que la pelean de verdad ahora? ¿Quién se acuerda de los que la pelearon en las guerras de las cuales no pasaron ni cien años? ¿Quién se acuerda del pasado? A veces, lo único que hacemos es pensar en el futuro, pero por qué dejar de lado lo importante del pasado. Por supuesto, hay cosas que dejar atrás, pero siento cierta incomodidad al olvidar lo que pasó.
Quizás ya no es tiempo de cerrar los ojos. Quizás sea tiempo de mirar al pasado como un libro del cual aprender para animarnos a vivir este regalo presente que el futuro nos preparó.

CAMBIAR DE AIRE

Siempre pense que había que afrontar las cosas, pero en Brasil aprendí que los viajes sanan heridas. Bueno, en 223 días voy a poder sanar, muchos más lejos, las nuevas caídas. Porque, después de todo, las aventuras internacionales ayudan.

NUNCA ES TRISTE LA VERDAD, LO QUE NO TIENE ES REMEDIO.

Yo no creo que la gente "se pueda ir enamorando con el tiempo". Para mí: estás enamorado o no. Es fácil, corto. A vivir con eso, señores!

Dependencia

Se sienten en el cuerpo los efectos de la primera semana. Por un lado, tengo más fuerza, estoy más despierta, quizás podría considerarlo como una recarga de energía. Por otro lado, es extraño el sabor metálico en la boca luego de cada consumo. Es extraña la dependencia que no siento pero que tengo. Me encuentro atrapada en la ilógica idea de dejar todo de lado y que se arregle cuando tenga que arreglarse. Luego, aparece el miedo, agacho la cabeza y me dirijo, nuevamente, al armario de la cocina en busca de esa caja con un nuevo leitmotiv: Sólo tres meses.

Una tarde en la línea H

Por esas cosas de la vida, en el día de hoy- después de 3 hs rodeada de nenes que oscilan entre los 6 y 8 años-, quedé atrapada en medio de un paro gremial de la línea H de subte. A pesar de mi enojo porque esta medida era la causante de que llegara tarde a mi otro trabajo, me animo a rescatar algo: Siempre al subir al vagón, se produce una especie de lucha por conseguir un asiento. Dicho y hecho, salí vencedora en la batalla. Una vez ubicada en mi lugar, quedé rodeada de unos "orientales" - los llamo así debido a mi incapacidad para distinguir su procedencia básicamente: asiática-. Igualmente, esto no fue lo que me llamó la atención, a pesar de hablar en un código absolutamente desconocido para mi. Lo que sí captó toda mi atención fue cómo una señora, sentada "chica de por medio", empezaba a levantar la cabeza y volverla, luego, sobre un anotador, repetidas veces. Otro detalle, era su mano blanca con manchas negras. Sí, era carbonilla (o algo por el estilo). Pude ver cómo poco a poco iba dándole forma a una cara, pero no cualquier rostro, sino el de uno de estos amigos orientales. Luego de unos pocos minutos (sí, pasaron minutos sin que arrancara el bendito subte), la señora ya estaba enfrascada en otro dibujo: una pareja anciana que estaba a unos pocos pasos de nosotras. Pero no terminó ahí, la retratista que por placer dibujaba sobre su hoja, escondida y anónima, dibujó a otro de nuestros compañeros de viaje: un señor dormido frente a nuestro asiento. Me emocionó ver cómo podía retratar cada cosa que veía, cada detalle. Y, por otro lado, me angustió no tener esa capacidad. Más tarde, por fin en mi trabajo, me detuve a pensar que, quizás sí está en mi esa capacidad, aunque en potencia y para ser desarrollada de otra manera. Instantáneamente, recordé lo que me habían dicho: "Jamás enamores a un escritor, de lo contrario, quedarás retratada para siempre en una historia". Fue ahí cuando me di cuenta de que, quizás, yo puedo retratar mi mundo, lo que me rodea. Hoy retraté por medio de esto a esta señora, totalmente desconocida y que, en su mundo, logró robarle calladamente algo a los viajeros. Le robó su imagen así como yo le robo esta historia.

El cigarrillo de la vida se apaga una sola vez.

Todos nacemos y morimos. Sí, todos. Incluso Jesús pero, lamentablemente, nosotros no somos capaces de volver. Se imaginan las cosas que ocurrirían si pudieramos volver aunque sea una hora? No quedarían frases en el tintero, no quedarían reproches ni arrepentimientos. Podríamos irnos en paz, sabiendo qué siente cada uno, de verdad, por nosotros. Se imaginan la oportunidad de ser consciente de que “X“ palabra es la última, de que va a ser el último abrazo con tus padres, la última risa con tus amigos, el último beso con el amor de tu vida? Son conscientes de lo que sería eso? Por un minuto, pienso que daría todo por ese instante y, luego, pensandolo mejor, creo que no estaría preparada para tanto dolor. No nacimos para despedirnos, ahogarnos en la desesperacion de saber que “son los ultimos versos que te escribo“.
Francanente, no podría y, sin embargo, tengo tantas cosas que decirte. Quizás nada importante, en definitiva no compartí tu vida, pero, aún así, me enseñaste cosas que nadie lo hizo. 9 veces durante 3 años, nos advertiste del infierno, algunos se animaban a vivir en el, otros no; quizás, no era el momento pero siempre decias, a modo de advertencia: “X, SE VA A IR AL INFIERNO“.
No me quedan más que risas y ese olor a cigarrillo, inconfundible, que me abrazaba cuando te acercabas. Siempre fue tu lucha pero al mismo tiempo, tu mejor y mas fiel amante. Cómo una pasión, una necesidad, puede hacer tanto mal? Por qué te alejó de nosotros? Maldita adicción que me aleja de las personas que más me gustaría haber conocido mejor.
Ya no entiendo nada, me gustaria tener esa hora y confesarte lo segura que me sentía cuando eras mi profesor, lo acompañada que me sentí cuando te vi en la escuela la primera vez que voté. Es raro, pero desde esa vez, siempre que fui a votar, iba con la esperanza de encontrarte. Qué triste, ya no voy a tener la ilusión.
Maldita muerte que te arranca todo, hasta las ganas de vivir. 
Gracias por cada enseñanza, por tu amor a Mendel, por miles de anecdotas y por ser DISTINTO.
Nos vemos en el infierno. Hasta siempre, querido profesor.

True Love

- "Una persona puede ser el amor de tu vida sin tener que ser el único ni el último." - Le dijo una chica a un chico alguna vez, en algún sitio.
Y sí, esta vez la protagonista de esta frase soy yo. Es lo que pienso, lo que siento y lo que, fervientemente, espero.

La diferencia

Hoy leí el siguiente mensaje:
" ENTRE: - Pero te amo... Y - Te amo, pero... VES LA DIFERENCIA?"
Y si, realmente la veo. El orden del signo cambia absolutamente todo. Cuando cada palabra significa algo y el orden de los fatores altera el producto, no hay nada que hacer. El significado total no es el mismo y me hace pensar cómo influye la distribución, cómo hasta nosotros mismos nos vemos influídos por nuestras posiciones. Quizas la respuesta sea el sistema. Quizas nuestra alteración implique otro cambio, solo espero que el nucleo duro de cada uno se vea indiferente, porque no hay nada peor que un cambio de paradigma en el otro cuando uno esta enamorado.

Y si lo dijo Andrés...

Dicen que cuando hay amor no hace falta pedir perdón, pero yo ya pedí perdón tantas veces. Dicen que el corazón es un músculo que necesita acción, y no puedo negar la razón algunas veces. Dicen que primero hay que saber sufrir para después amar, para después partir. Dicen que en su destino inconstante solo el gaucho vive errante donde la suerte le lleva. Perdón vida de mi vida, perdón si es que te he faltado. Por mí saldría el sol todos los días, por mí no existirían heridas. Voy a tratar de mostrar mi mejor estabilidad, pero dudo de mi virtud en el equilibrio. Dicen que para escribir es indispensable sufrir y no puedo quitarle razón a tantos poetas. Algunos encierran solos por cuarenta años los daños en las tintas de su lapicero. No puedo evitar la suerte, como no puedo evitar vivir, prefiero sonreír todo lo que pueda.  TANTAS VECES- ANDRÉS CALAMARO.

DICEN QUE CUANDO HAY AMOR NO HACE FALTA PEDIR PERDÓN, PERO YO YA PEDI PEDRÓN TANTAS VECES!! (HOMBRE! Qué temazo).

"FIGHTLESS"

Comencé el año con convicciones, decidida a poder con todo lo que se me pusiera adelante... pero saben qué? Se vuelve tan difícil cuando todos quienes te rodean te dicen que no vas a poder, o que aflojes. Todos, familiares, amigos, "amigos pagos", jefes, etc. Si me conocieran de verdad, sabrían qué tan dura soy y lo que me gustan los desafíos. Sí, es verdad que me desespero cuando se empieza a poner todo tenso, pero sé que puedo. Lo que me mata es que las personas que más me importan, a medida que se pone todo difícil, me digan: "vas a tener que largar esto", "con todo no podés", etc. porque sí puedo, pero solo si tienen un poco de fe. No solo lo hago para mi futuro sino para que estén orgullosos de mi y ya de entrada no siento ni un poco de contensión. Porque contener a alguien no es decirle que suelte, sino que luche y acompañarlo en la lucha. No sé, me siento sola en esta pelea diaria. Necesito una soga a la cual aferrarme, quizás por eso duele tanto.

Estoy harta de la gente que respeta a quien lo trata con inferioridad y boludea a los que de verdad se preocupan. Hoy no quiero cuidar el vocabulario porque exploté. Después de meses sin  hacerlo, acá estoy enojada con la vida. Cómo nos equivocamos, a veces! Cómo!?

VISIONES

En alguna oportunidad, comenté sobre mi extraña capacidad para darme cuenta de las cosas. Como si fuera un don o algo así. Nunca consideré que fuera algo de lo que sospechar, sino simples casualidades. Pero todo se está yendo de las manos. Ayer, en un rato de libertad, estaba mirando Facebook, buscando compañeros de la facultad. Resulta que entré al face de alguien con el mismo nombre, pero que no tenía nada que ver con la persona buscada. Al entrar, me detuve en una sola cosa, la foto de portada. Me llamó el fondo, sin importar las personas de la foto, yo solo presté atención a la escalera que había allí. Como me pasa siempre, la miré mucho y nada más. Bah, en realidad, una imagen se vino a mi mente: Brasil, pero la foto no decía nada que pudiera orientarme sobre su paradero. No tengo registro del futuro, ni de nada. Solo me percato cuando el futuro se hace presente y... Una hora después, me puse a ver una película (El incrible Hulk), sorpresivamente, la misma escalera aparece. Y, como si fuera poco, la escena era en Brasil. No hace falta decir que jamás había visto esa escalera, mucho menos la película, pero algo extraño pasa. Me gustaría que esto fuera como otras de las tantas historias que inventé en este blog, pero no. Y asusta, asusta mucho porque no se si todo esto significa algo. Antes, este tipo de episodios ocurrían con más distamcia. No solo la "visión" y la materialidad eran lejanas, sino que me ocurría una vez cada tanto. Esta es la tercera semana consecutiva que sufro esto y cada vez el presente y el futuro se acercan más. Espero poder aprender a utilizarlo a mi favor. Ya me lo dijeron: Es cuestión de práctica.

NO ROMANCE

Creí que era del tipo: "amor, flores, chocolates" y no. O quizás sí, pero no. Confundidos? Yo también. Con algunos sufrí el desinterés, con otros salí corriendo al ser el centro de atención porque... sí, me encantan las sorpresas, los regalos y demás, pero la tierna soy yo. No me gusta el exceso de atención, ni las relaciones full time. No creo en el noviazgo, ni en la pareja. Motivo? Me aburre. Eh... sí, no se están equivocando de persona. La que habla soy yo, no se si cambié porque maduré o porque vi demasiadas personas siendo engañadas y me niego a ser una. Es fácil aconsejar "desde afuera". Como amiga siempre apoyo que ellas sigan adelante, aún sabiendo que van a lastimar a la pareja de alguien. Y estoy segura de que todas las amigas hacemos lo mismo. Así que no me pone mal no creer en las relaciones. Creo que no es momento para relacionarse seriamente. Eso queda para los 30 cuando ya cuesta más estar en forma y en los boliches son todos menores.
En resumén, soy inconformista. Y no, ahora no soy romántica, pero en algún momento lo seré.

Ya había desilusión, dolor y resignación. El tiempo supo esperar y así lo deje de amar. No había mas que decir, había llegado el fin. Hacía 2 años ya que no me lo encontraba. Estaba aprendiendo como vivir. Ya de ti me olvidaba cuando te vi con la mirada desesperada.
Y fue tan fuerte volver a verte... Sufrí tanto tiempo por ti. Bastó mirarte, recuperarte y saber que te irías sin mi. Y fue tan fuerte volver a quererte, volver a creer en los dos. Bastó mirarte, volver amarte para perderte de nuevo, amor.
Sentí tanta confusión al verte tan frío, amor. Así fue que comprendí que tu no eras para mi. Perderte de nuevo- Camila

NO ME DA JUGAR A LA QUE SUFRE POR AMOR

Admiro la fuerza de nuestro adios. Admiro la poca voluntad de un futuro de a dos.

NO HAY MANERA DE FALLAR SI DAS COMO TE DÍ.

Al final, la vida pone a cada quien en su lugar. Eso es lo que pasa cuando tratas de tocar el fuego (...) Ni se te ocurra acercarte, no te perdono, ni quiero.

CICATRIZ

Existen cientos tipos de cicatrices. Pueden estar en el exterior o dentro del cuerpo. Incluso, puede que ni siquieran sean materiales. Por ejemplo: los traumas. Sea de la índole que sean, todas duelen. La cicatriz nace de una curación imperfecta. En este momento estoy atravesando la curación de una herida. Duele? Sí, mucho. Quema? También, aunque disminuye con el tiempo. Pica? Dios, sí! Y lo peor, tengo que resistir porque detras de todo ese malestar está la cura. La bendita cura. Además, de no soportar esto, tendría que aprender a convivir de por vida con la CICATRIZ.
Será que sufrimos el pasado porque no podemos curarnos y nos deja un recuerdo de nuestra flaqueza? Será que le tememos al futuro porque es una potencial arma de cicatrices? Necesito un par de respuestas.
Me miro e imagino. No entiendo por qué mi futuro tiene que tener algo del pasado. No me gusta la historia, bah... no me gusta el pasado en el presente, no creo en el génesis ni en la concatenación de los hechos. La suerte está echada, no existe tal "causa y efecto". Por eso no quiero esta cicatriz. No la merezco, me dijeron.
Lo único que rescato es que aprendí a velerme por mi mismaa en una situación caótica. Lo que sí, cada día le temo más al calor. (Bienvenido Otoño, traeme a mi adorado Invierno!)

SOMETIMES, HONESTY IS THE WORST POLICY

I was the girl who never lied, never lied until today, but I just couldn't break your heart like you did mine, yesterday.

La sonrisa cómplice de un infiel puede más que mi honor.

La venganza del bien necesita tiempo, solo eso. Cada día hay menos lucha, menos resistencia... en cualquier momento va a ser oportuno atacar. Porque ya lo dije: el que ríe último, ríe mejor y, todavía, ni empecé. Preparados? Listos? JA JA JA. No, señores. No soy yo la que manipula los hilos del destino. Pero recuerden, el bien siempre gana.

GOALS

Las metas que uno se pone en la vida, a veces, son muy lejanas para cumplirlas. Por eso, desde hace un tiempo, decidí implementar metas a corta distancia. Por ejemplo: rendir un final, conseguir un trabajo nuevo, mantener el viejo, controlar mi vida, aprender a viajar en subte, etc. Hasta ahora, todas las mencionadas las cumplí. Hace dos semanas rendí un final, uno de esos que por más que el promedio que tengas sea hermoso, te obligan a rendir. Trabajo nuevo: OK. Ahora, little monsters a gran escala me llaman "teacher" o "miss" y es una de las experiencias que más me llenan el alma y eso que el ciclo lectivo empezó hace tres días. En este lugar no solo enseño, sino que también ato cordones, me regalan galletitas, dibujos y me mienten diciendome: "sos la mejor seño" -cosa que me encanta!-. Mi antiguo trabajo, aunque no tanto tiempo como antes, sigue porque tampoco puedo abanonar a mis big monsters. Controlo mi vida porque no me dejo llevar por nada que no valga la pena y viajo en subte para llegar más temprano a mi segundo trabajo y poder trabajar más tiempo. Ah, también aprendí a cocinar. Soy la fucking ama de la cocina. Mi especialidad: pollo, una comida que está lejos de ser de mis preferidas pero que terminó siendo todo un éxito. Otra meta que recuerdo es: comer más frutas. No será una cantidad enorme pero sumé el durazno a la lista - I'm proud of me-. Me propuse a fin de año tener un "fresh start"  y llevo 2 meses y 8 días cumpliendolo. No es tan difícil.

Así podría seguir renglones y renglones diciendo las cosas que logré, pero también estoy llena de objetivos sin cumplir. El exceso de trabajo hace que no pueda dedicarme a muchas cosas que me gustan; el estudio, que haya pasado un mes sin leer algo que realmente me agrade. Y, además, tantos cumpleaños me ponen a prueba constantemente, claramente, no cumplo las metas durante el fin de semana.

Pero de todo esto se aprende, aprendo de lo que gano y de lo que pierdo. Lo que quiero me lleva a luchar y lo que gano a pelear por conservarlo. No sé cuánto duraré en esto, cuánto podré con los objetivos pero planeo disfrutarlos. 

Cuando cierro los ojos y respiro lentamente me siento completa. Y no siempre fue así. Me acuerdo cuando, en la secundaria, luchaba día a día contra el resto. Hoy lucho contra mí y es mucho más satisfactorio. Nosotros somos nuestros enemigos más grandes y vencernos es el alimento perfecto para nuestra sed de victoria.

Twist and SHOUT!

Leyendo la letra de una canción me detuve a pensar cuántas veces le había gritado a alguien en una pelea. Sin contar a mis familiares y a un nene que en jardín de infantes me rompió una muñeca, me di cuenta que nunca le grité a nadie, ni a amigos, ni a parejas, nadie. Luego, me puse a pensar el por qué, es bueno no gritarse?
Otra cosa que se me ocurrió es que jamás insulté a alguien face to face. Tipo, podes parecerme la persona más basura del mundo que te voy a tratar bien; eso sí... te va a quedar muy claro que estás por debajo de lo que en verdad me interesa, pero sin necesidad de utilizar una mala palabra. Será bueno?
Sinceramente, no se si estas cosas los son. A veces, me quedo con un par ahogadas y, después, lo único que me quedan en la cabeza son ucronías. De todas formas, no me va mal en la vida. Creo -fervientemente- que lo que sucede es por algo y si el destino, el cosmos o lo que sea hace que yo reaccione así es porque no hay otra alternativa viable para mi.
Quizás, todavía, me falte un poco más de impulsividad. Todavía, quiero tener todo bajo control. Anyway, estamos trabajando en eso.

Tan lejos de mi misma, tan cerca de tu alma.

PUDO MÁS LA FUERZA DEL ENGAÑO

WHO DO YOU THINK YOU ARE?

I know I can't take one more step towards you because all that’s waiting is regret. And don’t you know I’m not your ghost anymore. You lost the love I loved the most. I learned to live half alive and now you want me one more time. And who do you think you are running round living scars, collecting your jar of hearts and tearing love apart. You’re going to catch a cold from the ice inside your soul, so don’t come back for me. I heard you’re asking all around if I am anywhere to be found, but I have grown too strong to ever fall back in your arms. And it took so long just to feel alright. Remember how to put back the light in my eyes, I wish I had missed the first time that we kissed, because you broke all your promises. And now you’re back, you're not getta' me back. Jars of Hearts- Christina Perri

Soy una persona que disfruta terminar etapas y cuando se me cruza por la cabeza que una tiene que terminar, no paro. En un momento de lucidez me di cuenta de que voy a cumplir la mayoría de edad en unos meses. Definitivamente, eso es cerrar una etapa y, por consiguiente, ya no quiero cosas que me aten a la niñez. En una especie de ataque, despegué todos los posters de series, peliculas y bandas de la pared de mi cuarto. Ahora, si bien me encanta cerrar etapas, la pared quedo muy blanca, muy vacía... Es lo que se conoce como “la angustia de la pagina en blanco“, el unico momento de la literatura. Luego, no hay más nada. Pero, sinceramente, no me gusta la pagina en blanco así que o uso mi pared de pizarron o me compro posters nuevos pero mas maduros, es decir de todos los chicos lindos que me gustan y de las nuevas series, porque sí... maduré tanto que empecé a ver Once upon a time que, para los que no están en el tema, se trata de liberar de la realidad a todos los personajes de los cuentos de hadas. Muy maduro, no? (Ey, también miro TWD!!! Eso es más heavy!). Anyway, madura o no... AMO LOS CAMBIOS.

You have what you deserve.

Dios, es espantoso. La belleza interior no ayuda, en absoluto, a lo que se ve (ambas son horribles!!). Lado positivo: sigue el cuento de hadas. Lado negativo: nadie quiere leer su historia.

SUMMER ROMANCE

Pensé que solo sería un romance de verano. Esa era la propuesta. En cuanto terminara el calor, te dejaría. Aunque, siendo sincera, cada día me resulta más difícil lidiar con mi promesa.

Ahora, me propusiste seguir el verano, seguirlo por el mundo para que nunca llegue el fin; tu último intento desesperado por convencerme de que no me aleje. Cómo declinar ante semejante propuesta. Pero, al mismo tiempo, cómo dejarlo todo por amor. En Europa o acá, en algun lado del mundo siempre es invierno u otoño y, la verdad, me gusta más el frío. Además, hoy sé que tu propuesta es por el enorme amor que me tenés, vos sí dejarías todo por seguir en verano, por obligarme a no cumplir mi promesa. Será que podamos convivir con el frío? Creo que a tu lado soy capaz de fracasar en algo, creo que me lo permitiría. Sí, estoy segura. Qué me importa haber levantado los ojos al cielo y haberle jurado a las estrellas que el 21 de marzo se terminaría cuando tu amor me demostró que el destino es más fuerte. Puedo luchar contra todo, menos contra tu amor. Qué importa una promesa cuando tengo todo lo que siempre quise. Quizás pensé que sólo duraría un verano porque equilibraría el frío de mi corazón, pero, ahora, no. Ahora todo está fundido acá y el invierno ya no es tan amenazante.

FUTURE

No busco que me crean o, quizás, sí; de lo contrario, no lo escribiría. Solo hay una persona que puede dar fe de mi poder y está ocupada resolviendo su rompecabezas.

Lo que poseo empezó como una simple sensación. El malestar cuando algo estaba a punto de pasar se hacía presente siempre. Luego, se convirtió en presentimientos. Hoy en día, es algo totalmente diferente. Son imágenes nítidas lo que veo. Imágenes de lo que va a pasar, de aquello que los mortales comunes y corrientes llaman FUTURO. Me juzgarán, lo sé. Creanme que veo cómo me juzgan. Esto es cierto. El futuro esta en mis ojos, en mi mente, en todos lados de mi ser y es algo de lo que no puedo escapar, nadie puede. Conocerlo es aterrador, sobre todo porque cada intento que hago en su contra, lo ratifica aún más. El futuro, nuestro destino está en mi poder, ES mi poder y, al mismo tiempo, el arma más fuerte en mi contra.

La llave a la libertad que espero desde el primer día llegó.

DECEPCIÓN

El error más grande es dar esperando algo a cambio. Este mínimo accionar es la base para cualquier tipo de decepción. Además, me atrevo a juzgar, es poco sincero ser bueno con alguien para luego ser beneficiado. Es sólo un consejo, o una premisa para cambiar la forma de actuar y de vivir la vida.

You jump, I jump!

REMEMBER?

DOSCIENTOS

Es el posteo número 200. Se siente bien haber escrito tanto.

Me puse a pensar qué podía escribir y decidí hacerlo sobre el PASADO. Maldito tiempo. Pero a lo que voy es a lo siguiente: la gente cree que es posible borrar el pasado, eliminarlo por completo. Y... adivinen! NO SE PUEDE. Acabo de presenciar como un desiluminado eliminó a su novia y toda la prole del facebook para que las cosas no sean más difíciles al no estar más juntos. Difíciles cómo? Pedacito de creación divina, el pasado está para aceptarlo, no para renegarlo. No para tenerle miedo. Sino para, luego de haberse acostumbrado a la ausencia, festejarlo como una vieja etapa. El pasado siempre va a ser ausencia, nunca lo vamos a tener entre las manos. Entonces, qué es lo trágico de que alguna vez, cada tanto, en el inicio de una red social esté tu ex? El pasado no es borrable. Si fuera tan fácil la vida como el facebook, no existirían los problemas sentimentales. Las despedidas deben hacerse a consciencia, preparandose uno para cada momento, enfrentando los choques, encuentros furtiutos y demás. En vez de aprovechar la oportunidad para hacerse uno un poquito más fuerte con cada golpe, de tomar una decisión por voluntad y no por trabas electrónicas, deciden saltar esa barrera y dejar una incertidumbre latente en ambos lados. Uno no tiene la opción ELIMINAR en la vida. Y por qué no? Porque el ser humano es lo suficientemente fuerte como para enfrentar las desventuras. Mucha actitud pero conozco una lista interminable de nombres cuya solución para su falta de capacidad para superar los problemas se traduce en un simple ELIMINAR. Gente adulta que no puede enfrentar las vueltas de la vida amorosa. Eso si me saca. Y más cuando se lo hacen a un ser querido. Así que, aunque jamás lea mi descargo, está bueno dejar en claro que el pasado no es virtual.

SIEMPRE UNA MARCA TUYA LLEVARÁ MI CORAZÓN.

CRISE

Je ne peux pas comprendre comment les crises se produisent. En un instant, tout est calme et les prochaines, tout change. C'est ma vie. Je suis dans crise. Je ne peux voir avec clarté parce que je suis perdú. Je ne ai pas force. Cependant, Je dois me battre. Mais, est ce que Je peux? Je ne sais pas. Je répète: JE SUIS PERDÚ.

A veces, no quiero que el mundo me entienda.

23

Lucho contra mi naturaleza, contra la naturaleza de cualquier ser humano. Hice una promesa y de una de las cosas que más me enorgullezco es de que cumplo mis promesas. Siempre lo hago. Ésta no tiene fecha tope. Por el momento, voy fijando etapas. 23 días con mi promesa de pie. Ya tuve un par de oportunidades para romperla y sigue intacta. 8 días y la primera fase del infinito número estará cumplida.

El pasado está a prueba de tu amor.

Qué más quieres de mí si el pasado está a prueba de tu amor y no tengo el valor de escapar para siempre del dolor. Demasiado pedir que sigamos en esta hipocresía. Cuánto tiempo más podré vivir en la misma mentira. No, no vayas presumiendo que me has robado el corazón y no me queda nada más. Sí, prefiero ser el perdedor que te lo ha dado todo y no me queda nada más. Ya no puedo seguir resistiendo esa extraña sensación que me hiela la piel como invierno fuera de estación. Tu mirada y la mía ignorándose en una lejanía. Todo pierde sentido y es mejor el vacío que el olvido. Yo prefiero dejarte partir que ser tu prisionero y no vayas por ahí diciendo ser la dueña de mis sentimientos. Qué más quieres de mí si el pasado está a prueba de tu amor. - El perdedor- Enrique Iglesias feat. Marco Antonio Solís.

"Aquí aún es posible respirar, aunque no siempre sin esfuerzo"

- Walter Benjamin

En cada ángel hay un pequeño demonio.

Touched for the very first time

¿Cómo puede la gente contar, vivir y experimentar, una y otra vez, las mismas cosas con cada nueva relación? A modo de ejemplo: Salís con tu nuevo novio -o tu nuevo "algo", como prefieras llamarlo- y es inevitable caer en ese tipo de conversaciones en las que hablas de cosas de tu vida y, si es posible, de las más avergonzantes. De repente estás contando cómo, en el apuro de subirte a un micro rumbo a tus vacaciones, te olvidaste el paquete más importante abajo y el chofer te cerró la puerta en la cara con una cruel expresión en sus ojos de: ¡Oh, qué pena! Y, mágicamente, te acordás que se lo contaste a tu ex, y también a tu otro ex y al otro; y así sucesivamente hasta llegar al primero. ¡Dios! Es molesto. Quizás deberíamos realizar, al final de cada relación, un procedimiento, nada grato a decir verdad, pero -probablemente- efectivo. Sí, estoy hablando de una lobotomía cerebral! Puede ser que sea un poco exagerada, pero es realmente incómodo querer empezar una relación y recordar que las cosas que a esta personita le resultan novedosas, vos ya las contaste unas 300 veces (definitivamente, estoy exagerando... 300 relaciones? OMG! Quite impossible, isn´t it?).

Quizás a algunos les resulte más fácil, a mí no me parece difícil, pero sí es aburrido. Tipo: "Acá vamos otra vez, mi nombre es X y nací en X fecha y bla bla bla". Es como hacer los writing en inglés, llega un momento en que todos son tan iguales que uno los hace de memoria. Nuestra vida termina pareciendo un cassette al que se le pone PLAY cada vez que empieza una nueva relación.

No es que me guste, sinceramente, no es una de mis preferidas, pero admiro a Madonna y su canción Like a virgin. ¿Será esa la respuesta a todo? Sentir como si fuera la primera vez que ocurre todo es una vía viable. Aunque creo que "sentir" es demasiado involuntario, creo que tenemos que poner lo mejor de nosotros y simplemente, con mucha buena onda, hacer como si fuera la primera vez. Un poco de sonrisas falsas e historias viejas remasterizadas, no vienen nada mal cuando se trata de una nueva cita.

Made it through the wilderness, somehow I made it through. Didn't know how lost I was until I found you. I was beat incomplete. I'd been had, I was sad and blue but you made me feel shiny and new.  Like a virgin, touched for the very first time. Like a virgin when your heart beats next to mine. Gonna give you all my love, boy. My fear is fading fast, been saving it all for you, 'cause only love can last.  You're so fine and you're mine, make me strong. Yeah, you make me bold! Your love thawed out what was scared and cold. You're so fine and you're mine. I'll be yours 'till the end of time, 'cause you made me feel I've nothing to hide. Madonna- Like a virgin

Me gusta el cambio de look que tiene mi blog. Quería que lo supieran.