Al final, solo esta uno. En el final, también.

"Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo." -3MSC

Y, un día, te das cuenta de que esa persona es la correcta.
Te das cuenta cuando no solo querés pasar con ella todas tus alegrías, sino también todas tus tristezas.
Te das cuenta cuando querés que sea ese aplauso festejándote y ese abrazo en el que esconderte.
Te das cuenta cuando en las palabras se dicen todo y en los silencios también.
Te das cuenta, simplemente, te das cuenta de que esa persona es la correcta.

Hoy vi lo que podrías ser vos. Vi lo que ya es él. Estás en ese camino, un camino que para mí no tiene salida y me engaño constantemente, día a día, por una estúpida sonrisa.
No es nada nuevo en este mundo. No es nada nuevo, pero yo no lo quiero. Sin embargo, solo tengo tu libertad, tu "yo hago lo que quiero". Lamentablemente, la vida me muestra que o es lo que querés y yo soy una tarada o, en definitiva, no hacés lo que querés. Y creeme, habiéndote visto como te vi, sé que es lo primero.

Los sueños son una forma de escapar de la realidad. A veces, me sueño amada, me sueño entendida, me sueño aceptada. ¿Por qué será?

Desgastada. Se erosiona poco a poco mi alma. Se va, se pierde. Nunca alcanza, todo es nada.  No me culpen si evado mi ser, si pido que me dejen de soñar. Estoy cansada. Cansada de la manera en que se te curva la espalda, los hombros se te juntan y la cabeza conoce tu pecho. Cansada, como si sostuviera el mundo. Cansada como un dolor que te paraliza en el medio del cuerpo, el llanto ahogado y un abrazo que no llega. Cansada. Cansada de necesitar a alguien y solo tener reproches. Cansada de que cada vez que me muestro débil, aprovechen para golpearme más fuerte. Cansada. No quiero más nada. No quiero soñar, ni vivir. No quiero respirar si esto va a ser así.

Siempre fui, soy y seré poco para todos. Nunca alcanza, todo es nada.

Consumo. Lo necesito para seguir. Las manos me tiemblan. Me miro en el espejo y me ahoga el reflejo que veo. Las ojeras ya son mías, la sonrisa de la Mona Lisa.

Consumo. No resisto el peso del mundo. Como en mi sueño, me vuelve a aplastar. No resisto.

Consumo y la sensación de angustia está ahí. Sé que está expectante para salir, pero no puede, porque la até con sustancias. Sustancias que calman la angustia, pastillas para olvidar y un poco de melancolía que mezclar.

Ahora los presos somos dos: mi cerebro y yo. Él no siente y eso es lo que quiero. Gobernada como siempre. Si no es la rutina, es la vida, pero siempre es algo.

Consumo. Leo la receta para perderme la vida. 

Consumo. Consumo para callar a mi cerebro. Consumo para callarme a mí. Consumo para escapar en presencia.

Pero no entiendo cómo sedar mi corazón. Consumo. No lo logro. Consumo otra vez. Tampoco. Maldita la hipocresía de la medicina. El único dolor que mata en vida y sigo sin curar.

Mientras tanto, consumo.

Quizás la imaginación no nos juegue una mala partida después de todo. De alguna realidad tienen que salir todas esas ideas que te vuelven, una y otra vez, una ilusa en el amor.

9.10.12 - Facebook me recuerda lo capa que era escribiendo hace 5 años. Em.. No, bueno. Nada. Facebook solo recuerda que escapar de la realidad es una quimera.

HORARIOS PARA NECESITAR A ALGUIEN

No me trago la mentira de que en los buenos tiempos se puede escribir. Esa es una mentira, una mentira que en algún lado oí,
En los buenos tiempos, se vive. Solo se escribe al morir. En los buenos tiempos, se vive. Escribiendo me morí.
No me trago la mentira de que soy parte de tí. Esa es una mentira, una mentira que de tus labios oí.
Si fuera parte de tu vida, no me dejarías ir, pero solo son tus labios los que pueden decirme "vení".
Acá muero y muero despierta. Muero consciente. Mi "yo" es lo que me mata y la mentira es lo que me fortalece.  Y ya todo da igual, si yo voy conmigo a todos lados, ni en la muerte me separo.

Y se acabó mi inspiración porque vuelvo a ser la tonta, la primera. Yo me pregunto "por qué ". Me pregunto qué será lo que no tengo que te falta; qué te hace de mí buscar más allá. Me lo pregunto una y otra vez, pero no tengo respuesta.
Vuelvo a ser la tonta, la primera. Y sí, lo sé. No soy perfecta, menos linda y mucho menos lo que alguien puede querer, pero sé que es lo que quiero y lo que no. Sé que quiero ser la única, sé que puedo cumplir EL rol.
No sé por qué me pasa, por qué no puedo soltar, por qué no puedo lograr darme el lugar que tengo: la primera. Y se me rompe otra vez el corazón en mil pedazos buscando una razón para creerte a vos. Creerte lo que me lastima, porque si algo no hacemos es mentir. La verdad adelante aunque duela. La verdad contra mí y sin anestesia.

Y por más que quieras, por más que lo intentes siempre vas a ser la última opción. No le creas, no te entregues, no sos más que una más, que otra más. No le creas, por favor. No fuiste, no sos, ni serás nunca nada, en absoluto, para él. Ya sabés cómo termina la historia, todas terminan igual. Todas terminan, punto. No le creas, por favor. Todo es mentira, todo es igual que siempre. Ingenua, estúpida y engañada una y otra vez. "Qué piba idiota!" te repetiste sabiendo que conducías hacia tu propia muerte.

Arruinar todo como forma de vida.

Confusión en todo el lugar. Esa era la lógica del local. Miradas necesitadas, personas espectantes. Todo era movimiento, todo menos yo observándote romper mi corazon y mi confianza. Una sonrisa, un gesto y yo con una explicación que reclamar. Explicación que se llenó de dolor, vacía de palabras.

Un movimiento rápido. Contacto. Piel con piel y después el suelo. Buen recibimiento para todas mis creencias. Buen recibimiento para una futura indulgencia. Y hoy seguimos intentando juntar los añicos de mi seguridad, uno a uno, como si hubiera solución. Hoy seguimos con la reacción a flor de piel, con la respuesta que nunca di, con el miedo de seguir, con el miedo de escapar y no poderme encontrar.

Confusión en todo el lugar. Esa era la lógica ante una contienda con un solo luchador. Miradas calladas, personas abiertas de par en par. Todo era quietud, todo menos yo alejándome de la próxima destrucción. Una sonrisa, un gesto y yo con la aceptación de esa situación. Situación que se gestó en todo el tiempo que pasó hasta hoy.

Su boca dibujó en mi espalda las alas que me faltaban para ser libre. Ser libre de él.

Sé que piensas marcharte, ya lo sé y no te detendré, haz lo que tu quieras. Sim embargo recuerda que yo estare aquí en el mismo lugar. Y si solo tienes ganas de hablar, con gusto escucharé. Y si él supo darte más amor, supo llenarte más que yo, claro que sé perder. No tienes por qué disimular. Esas lágrimas están de más. Si tienes que irte, vete ya. Sin embargo esperaba que te quedaras, pero el agua hay que dejarla correr. Mientras yo me tragaba palabras que no pude decir. Y si el viento hoy sopla a tu favor, yo no te guardaré rencor. Claro que sé perder. No será la primera vez. Hoy te vas tú, mañana me iré yo. Seré un buen perdedor, el mundo no cambiará... Alguien sin duda ocupe tu lugar. Franco De Vita- Un buen perdedor

Entendí las reglas del juego en la primera mirada de amor no correspondida. Aprendí la univocidad de mis sentimientos y la inconsistencia de los tuyos. Sometí mis creencias a cuestionamientos intelectuales por tu respuesta carente de aceptación. Creí verdad cada palabra vacía de las noches de adrenalina. Viví cada despedida como la última, como lo que es: un adiós sin promesa de hasta luego, un "mañana hablamos" sin contacto. Acepté tu oferta en una puja de precios que no puedo ni quiero pagar. Me convertí en el "peor es nada" de tus noches derrotadas.
Y sí, todavía duele el orgullo, todavía duele tu voz, todavía duele.

¿Por qué buscamos el par de la media? ¿Por qué le ponemos dos hielos a la coca? ¿Por qué partimos la naranja en dos? ¿Por qué el sendero se bifurca? ¿Por qué los animales subieron de a dos? ¿Por qué si pienso en "otro conmigo" pienso en vos? ¿Por qué no podemos usar solo una media? ¿Por qué un solo hielo parece no bastar? ¿Por qué no comemos la naranja entera sin divisiones o por qué no la partimos en tres? ¿Por qué el Cervantes del 79 no trifurcó el camino? ¿Por qué el diluvio nos unió? ¿Por qué no puedo pensar en mí si no es con vos?
Dos. Siempre dos. No usamos una "entera" en los pies. Bebemos un whisky on the rockS. Exprimimos el jugo de la media naranja. El camino a recorrer solo es uno, pero con la incertidumbre de "el otro era mejor"... y así con todo. Podría seguir explicando hasta el infinito, pero en el infinito no termina en dos, entonces no tiene sentido.
Dos. Dos o nada. Dos es todo. Y acá estoy sola. Acá soy nada.

Estamos dañados, corrompidos hasta el último milímetro de piel, hasta la última gota de sangre. Rotos sin parches que coser. Rotos con cicatrices infinitamente frescas. 

¿Qué nos duele? El corazón. ¿Cómo? Como duele el vacío. Es un dolor ahogado, una incomprensión absoluta, un "por qué a mí", una lágrima que esconder, un juego de ajedrez con un jaque mate por no ver. ¿Por qué? Porque fuimos débiles, porque no paramos el impulso, porque nos enamoramos de la mentira, porque "tener algo" es mejor que la incertidumbre. Por cobardes, por no creernos capaces de estar bien. Por ilusos, por no ver detrás de las máscaras. Por tibios, por jugar a lo seguro. Por miedo.

Y no me digan que no. La historia se repite una y otra vez. Estamos destinados a lo mismo por siempre, porque ya estamos dañados, rotos. Solo nos queda el miedo que nos sirve para alejarnos de lo que vivimos (pasado) y para alejarnos de lo que vivimos (presente)... Para aislarnos.

Diganme fría, tibia, inmadura, lo que quieran, pero no me van a poder decir otra vez que me rompieron el corazón, porque lo que está roto nunca vuelve a arreglarse; por lo menos, nunca será lo que fue alguna vez.

Un "qué tal" con la mano. Una mirada de arriba a abajo. Un deseo escondido en el silencio. Una risa que hablaba. Un perfume que no recordás, pero reconocés. Un sabor que odiás, pero te falta. Todo junto era más de lo que podía esperar, una combinación mortal que solo quería probar y me envolvió en una adición sin vuelta atrás.